До подъема остались считанные часы, но я не могла ни пошелохнуться, ни встать, ни лечь спать, в бессильных попытках разобраться в собственной жизни, принявшей очертания бреда сумасшедшего. Словно отделяя зерна от плевел, я отделяла любовь и страсть, дружбу, товарищество, обиду. Но при всем при этом, отделив, я осознала полную бессмысленность этих попыток: я бы чертовски одинока, чертовски несчастна и чертовски никому не нужна. От всего этого ужаса слабо спасала игровая беседка с людьми, которых я никогда не видела, но они заставляли меня ежедневно улыбаться, и создавали иллюзию приятного товарищества. А может и не иллюзию. Интернет - штука зыбкая, и сказать что-то сложно. Слишком многое обрушилось враз, слишком многое не получалось. Мне хотелось закрыть глаза, досчитать до ста, а когда открою - вокруг Новокузнецк, мой дом, и мы строим домики для птичек в парке. И все это - лишь страшный сон, который никогда не сбудется. Но я открывала - и все оставалось по-прежнему. Не было сомнений - реальность, увы, здесь. И все,что мне в ней нравится - мой ребенок, каким бы он ни был. Господи, не могу собрать мысли в кучу, они расползаются как гадкие пушистые червяки.Слишком много всего. Ревновала ли я? Пожалуй нет, как таковой ревности не было. Удивление и ..отвращение? или обида? не знаю. мы давно уже не были супругами, очень давно, мы не жили вместе, и тоже давно.Но какая-то обида сидела, страх этого взрослого мира, в котором я, девочка, которая хотела счастья, оказалась. Мир, где все заполнено такими же глупыми, бессмысленно стремящимися к счастью, а, порой, и жестокими детьми. Мне казалось, что я застряла тут беспросветно. Увидев ее, я напугалась еще сильнее: а я уже такая? я иду к этому? Хотелось верить, что нет. Хотелось верить, что отчаяние, жажда ласки и инстинкт не заставят меня кидаться на кого угодно. Этого не было и раньше, надеюсь, этого не будет и впредь. Все,что делала я, единственное мое побуждение - интерес. Мне было интересно, как жить по-другому. интересно, как нравиться еще кому-то, интересно, как любят (не опошляя смысл!) другие. Знаю, что преодолей бы я себя, не соверши бы все это, мой нездоровый, слишком живой интерес, сжег бы меня изнутри. Каковы были побуждения тех, кто был вокруг - не знаю, и вряд ли узнаю. Кап-кап-кап. За окном и в наушниках Райан Оттер. Мне было 22, это была весна, и я была одинока как никогда. Другим было чувство к Нем. Там не было ревности и страха. С одной стороны я была рада за него, что, очевидно, он сумел найти того,кому можно рассказать все, с другой - мне было невероятно больно, до невыносимости больно,что за считанные месяцы меня согнали с этого поста. Так много всего было, что на месте каждого из нас любые другие могли сказать О БОЖЕ, я никогда бы этого не простил! но мы прощали, шли дальше, потому что любили. Потому что в целом мире были мы. А есть ли что-то сейчас? Помнишь ли ты мое имя? Помнишь ли ты меня? И я все еще надеюсь, все еще жду. Эта обида свалилась как снег на голову. Согласитесь, мало кому понравится, когда человек, который обожал вас спит с другим, т.е. с другой. И это другая с такой же , видимо, разбитой жизнью как теперь твоя. Ощущение,что меня просто добили, затоптали ногами, после того как я выжила после падения с лестницы. Я знаю, что всегда есть куда хуже, ты права, моя подруга, но я уже не знаю, что можешь быть хуже моего внутреннего ощущения сейчас. Очень высокие женщины,заполонившие мой мир, меня пугают. Как же круто поменялась моя жизнь за последние три года..Рядом лежат твои фотографии, в косметичке - твой подарок. Пожалуйста, пускай, мы хоть когда-нибудь увидимся, мне совершенно необходимо с тобой поговорить. Наверно,все эти тяготы мне в наказание за мои неверные решения,но может быть уже хватит? Я поняла уже, что это такое -чужая боль. Новая женщина с дешевым пирсингом и ноготочками меня тоже не отпускает,как это вообще? - давай потрахаемся? - вообще-то официально я не разведен, у меня есть ребенок...-Прекрасно, у меня тоже! так что ли? дичь какая-то. Случайно встретившись с тобой(или не случайно) я теперь даже не знаю,как быть. С одной стороны солнышко внутри хочет сразу бегом и в твои объятья, как это было когда-то, но теперь - зная боль, когда больно делают те, кого ты любил, кого ты любишь, неожиданно больно, подумавши или нет, я даже не знаю. Я хочу разговаривать с тобой, долго, обо всякой ерунде, и чтобы все это разрешилось, чтобы ты не женился. и тадаам, хэппи-энд, мы вместе, едем на алтай,и все дружно, все в шоколаде. Ну или почти в шоколаде, со своими мелкими проблемами. Но будет ли так? Или все, дальше "ноготочки", поиск случайного секса, в надежде на то,что он перерастет в неслучайный, а потом и в семью? Но я не хочу так. Есть ли у меня шанс на любовь? Впрочем, даже если нет..сегодня, 30.03 я обещаю себе, быть только с тем, кого люблю. или одна.как бы ни было велико искушение.Самая жестокая проверка на прочность в моей жизни подошла к концу, я видела другую сторону медали, и я поняла, что ничто не может быть важнее любви. Любой. Любой любви.