Я давно не писала. Не от того,что жизнь моя наладилась, хотя в какой-то момент мне уже показалось,что я отпустила ситуацию. Загрузки на учебе, ранние подъемы - и вот уже голова забита не тем, как выразить свою мысль на лире. Я чувствовала страшное одиночество, и даже не потому, что была одна, не потому,что очевидно сейчас никому не нравилась. А потому, что во мне больше не нуждался ты. и с каждым днем, с каждым маленьким открытием твоей нынешней жизни, я все больше с грустью, уже и не с ужасом, осознаю, что это так. Я стала для тебя просто добрым детским сном, чем-то, что безнадежно позади, и это к лучшему. Ведь впереди новое, лучшее. Я думаю, что она стала тем, кем была когда-то я. Человеком, с которым ты можешь поделиться всем. и видно, как сразу отпала нужда во мне.Я где-то даже за тебя рада, правда рада. Рада, что тебе хорошо. Помолвлен, левая страница и бесконечные обещания ответить позже. Я долбилась в закрытые двери с упорством человека, мечтающего изо всех сил сохранить свою любовь навсегда. Перестала. Такое печальное чувство ненужности. Я даже догадываться не могла, что когда-то это случится с нами. С НАМИ, которых нет. И вот, вуаля, я уже верю, вполне себе верю,что ты ее любишь. И ответишь именно так, ты уже сам в это поверил. А она молодец, добилась своего. Удобно, стабильно, приятно. Так,да? Твоя практическая натура это оценила, уверена. Отвечать ты тогда не стал не из-за времени. Сам боялся запутаться, сам боялся снова перепутать берега. Снова написать, "и я тебя тоже люблю и не могу забыть". Потому что тогда, пути назад к стабильности не будет, да может и правда успел полюбить. За то, что рядом,за то,что заботится, без закидонов. А со временем смог и рассказать все. Ну или почти. Я смотрю на все это почти с философской отрешенностью. Жизнь моя катится к чертям, мне сложно найти место в темпе города со своим нынешним статусом, люди уже не те, что были двадцать лет назад. У меня пропал один из моих немногих и любимых собеседников. И я по-прежнему не знаю, кем хочу быть когда вырасту. Я смотрю как с каждым днем исчезает все дальше моя любовь, и как с каждым днем надо все вернее отпускать его навсегда, больше уже не надеясь на возвращение. Что осталось у меня? почти незаполняемая пустота. Читала тут статейку, и любопытную довольно. Мол, люди не должны жить отношениями. Как он? Где-то я согласна. Но где та тонкая грань между безразличием от того, кто рядом(сравнительного,конечно), и отношениями вплетенными в жизнь, то бишь, удобными отношениями? Наверно, я ее никогда не найду, а значит, быть мне зависимой. Хотя в моем случае я была зависима не от отношений, а от человека. Боялась его потерять, думая притом, что это никогда не случится. А когда случилось, я поняла, сколько много было в этом человеке для меня.