Хотела ли я умереть? наверное, нет. Хотела ли я жить? определенно нет. Мое состояние было настолько депрессивными и безразличным практически ко всему, что я чувствовала себя мертвой. я ненавидела себя, я ненавидела свои слабости
, ненавидела что страдаю из -за них.я написала ему снова,удалила тут же, лишь бы не видеть,как он не читает. а потом читает и не отвечает. ему без меня хорошо. будь иначе, уже бы написал мне. пора принять эту мысль. что единственный человек, который любил меня всей душой, больше во мне не нуждается. как бы больно не стегали каждый раз меня эти мысли, я отказываюсь верить в них полностью. я смотрела старые фотографии, видела счастливую маму, счастливого папу,любимый всем сердцем город,любимую квартиру. и спрашивала себя:когда закончится это все? или теперь моя жизнь так и будет похожа на неустроенную общагу до смерти? я люблю своего ребенка. но..зачем я родила его от нелюбимого человека в уже почти ненавистном городе? И ведь даже тогда я краем сердца знала, чуяла правду, но отказывалась верить в нее. можно ли наступить на горло ей и жить дальше, как могу, не взирая на ошибки, которые уже не изменить? как, по-видимому, сделал Он. или наоборот, теперь, оставить эту правду в себе, идти с ней, несмотря ни на что? неужели это на всю жизнь?неужели любовь для меня - закрытая книга теперь? Я сама для себя в нее не верю больше. Прошло много лет, слишком много. Столько, сколько говорила тогда, в 2013 на крепости. Почти.Одна проблема, я то слово держу, несмотря на все,что имею сейчас.Я не разлюбила. Я смотрела на то,как они почти одновременно заходят и выходят и мне было больно. Я почти видела перед глазами, как он ей пишет. Как увидел мое сообщение и просто удалил. Как прошлое. Просто удалил. Но больно было не то, что он с ней спит, целует и говорит, что любит. Даже не то, что женится, и наверно уже скоро. Время то идет. Больно было то, что я потеряла друга. Я потеряла самого близкого, родного человека на протяжении последних 9 лет. Это были мои самые долгие отношения, и дружеские, и романтические. А я все еще жду пока он ответит.. Знаешь, я так хочу рассказать тебе, что сегодня я обожгла живот кипятком, что начала смотреть интересный сериал, музыкой хочу из него поделиться. Почему только сейчас,когда ,видимо, уже поздно, я поняла,что это все и есть любовь? Я так хочу хотя бы случайно когда-нибудь встретиться, и чтобы ты тоже понял, что несмотря ни на что, любовь одна. Отчаянно хочется зайти на ту страницу, и хотя бы просто почитать, ощутив твое присутствие, как ты рассказываешь о том, что происходит у тебя, говоришь, что я тебе снилась.. А может это я тебя испугала своими сообщениями, но неужели ты правда не догадывался, что чувства еще есть? не знаю...наверно,правда, я все опять испортила.. Ты прости, но ты не женись, пожалуйста. потому что я не знаю как так вот дальше жить без тебя.Или хотя бы обещай, что это - не конец.