Прошла еще неделя, все по прежнему. грустно,скучно,мерзко,пресно. смотрела недавно опять "влюбись в меня, если осмелишься". Ну, что я могу сказать. "Моральные уроды" -говорила я три года назад - "портят жизнь друг другу и окружающим". Ну, в общем, уроды не такие уж и уроды оказались. Взрослею. Поплакала тогда. Накопилось. На моменте,где на другой женится. "Слабо-не слабо сказать "нет" у алтаря??". Жульену оказалось слабо, и на десять лет он поверил,что счастлив, а оказалось, что нет. Не знаю, чем закончится наша история, при условии,что еще не закончилась, конечно.. Мне было отвратительно сегодня. Все мое существо, весь мой организм пылал с одной стороны любовью, с другой- обидой. Целуя своего ребенка, вдыхая запах его мягких волос, волнистых,как у тебя, я вспоминала тебя. Как тоже самое делала с твоими волосами, как целовала тебя. Я люблю вас разною любовью, но ее суть одна - тепло и свет. Впрочем, может, я и люблю не тебя, а твой образ. Меня наконец перестало как-то потряхивать от этих всех эмоций, и скоро я пойду спать, чтоб прожить еще одинаковый день. Я не понимаю, почему ты мне не пишешь. Если ты равнодушен ко мне и хочешь прервать общение, напиши об этом, поставь точку. Если счастлив - скажи, я пойму. Я даже счастья пожелаю. От души даже. Если любишь до сих пор меня и не можешь забыть, пытаешься упорно вытеснить прошлое, насильно придумав, за уши притяну настоящее, то не делай этого! посмотри на меня! Я счастлива? Ты ведь знаешь, что нет. знаешь, как пожалела, что не боролась за свое счастье? Что бросила все на самотек? Ты публикуешь у себя ,что каждый властелин своего счастья. Правда? Год назад ты писал мне, что любишь, что встретиться хочешь. Все? Говорил, что мало что с ней устраивало. Зона комфорта вернулась, тебя стопроцентно охраняют-любят-холят? а ты даешься ?Так вспомни, как любил. А любил ты только меня, и, к сожалению, ты это знаешь, а я это помню. Сегодня я жутко многословна, меня распирают эмоции.Мне больно и грустно. Очень обидно, что ты прочитал, я бесконечно ищу оправдания твоим действиям, даже самые идиотские, и понимаю, если бы любил - не заставлял бы ждать сейчас в этом ужасном неведении, в котором я пребываю уже второй месяц. Ты мне снился сегодня, такой настоящий, и чувства к тебе были настоящие, и говорили мы о ней и тебе. И во сне я знала тоже, что ты не любишь ее, ощущала. Больше всего меня печалит то, что на 99,9% зная тебя, пусть и прошлого, но все же, побольше, чем твоя невеста, я знаю, что нет у тебя к ней настоящей любви, но тебя это устраивает. К этому выводу я с ужасом пришла не так давно. Ты, ты,ты,кто уехал в питер как сумасшедший, кто страдал, когда я выходила замуж, кто писал безумные вещи, что поедем на алтай, ты променял себя самого на ее,ее мечты о мирном семейном очаге на стабильность и 100 тыщ. опомнись,прошу. Иначе опомнишься, когда будет жаль. Но главное - напиши. Я жду и очень. Люблю, целую.