пересматривая в третий раз "секс в большом городе", непременно чувствуя себя хоть чуточку кэрри брэдшоу, я лениво готовлюсь к сессии, как прежде работаю и выращиваю чадо. То ли то было влиянием сериала, то ли внезапно осознанная, осмысленная свобода меня вдохновляет, я чувствую себя счастливой и влюбленной. Больше влюбленной, и это так приятно. Снова, как обычно, как всегда. Как год назад. как пять лет назад... как семь лет назад...Восьмой год пойдет. Неужели это просто закончится,оборвется? Или это и есть, та единственная настоящая, ради которой даже героини сериала бросали все, несмотря на всё свое стремление устроить свою личную жизнь. Я много думала над этим,имели ли мы право под знаменем "единственных" изменять нашим возлюбленным, строить свою жизнь опираясь искренне на одного-единственного человека, вращая свою маленькую вселенную вокруг него? В 15 ответ мне был очевиден. Я любила, несмотря ни на какие обстоятельства. Вместе или нет. Далеко или близко. С ним или нет, я знала, что мы рано или поздно будем вместе. Знала, что никогда не откажусь от его общения, не откажусь от встречи. Тогда я еще не знала, что меня будет ждать, и какой извилистой тропой поведет меня жизнь . Сколько раз я пыталась отказаться от всего, сжечь все мосты, искренне пытаясь отдаться новым эмоциям. Не смогла. каждый раз я вновь возвращалась. Он возвращался. Семь лет спустя я наконец-то задалась вопросом: а каково было всем этим людям, которые были с нами? Очевидно, счастливы от этого они не были, злились,ревновали, переживали. наверно тоже по-настоящему. Только сейчас , как ужасно это бы ни звучало, я поняла, это были люди со своими чувствами, и им было плохо. Одно-единственное оправдание, которое я смогла себе отыскать, это то, что если мы и впрямь предопределены друг другу, значит, этим людям было, по крайней мере, не так плохо, как нам было бы друг без друга. В конце концов, я ни с кем никогда больше так не поступала. Только с ним. И сейчас, сидя дома, пытаясь готовиться, я понимаю, что я как и 7 лет назад влюблена в него. Не зная его, не видя уже три года как. А может и не в него, а в воспоминания о нем. Вот только мои внутренние ощущения говорят, что просто мое чувство трансформировало, выросло, стало более зрелым. Но оно по-прежнему обращено к нему. Настолько обращено,что никакие преграды не могли меня остановить. Сейчас, одна, и так счастлива от этого, я не ощущаю никакого сожаления о разрыве, я отбросила ненужное и иду вперед. И вероятно,мы не скоро придем к месту назначения, но придем. Я много терзала себя тем, для чего это все? все мои ошибки? Но сейчас все сильнее понимаю, что стоит принять свои ошибки- не ошибки, свои проступки- не проступки, измены- не измены, потому что они меня сделали такой. Более сильной, более уверенной, у меня есть чудесный сын, и какие-никакие стремления. Я - это я. И будет, пусть через 5 лет, через 10. я уверена. не знаю, сколько еще раз нужно ошибиться, чтобы быть с тобой, но наверно, я готова ждать. И жду.