Однажды много-много лет назад я рассказала маме о своём желании уехать на месяц-другой туда, где нет знакомых людей или нет людей вообще, отключить телефон и прочие средства связи. Чтоб никакая зараза не отвлекала меня от отдыха чтоб оставить за спиной городскую суету. И можно было б даже "поиграть в амнезию" и представить, будто до поездки ничего и не было. Расположиться, например, в лесу с палаткой и представить, что всегда так и жил: набирал воду из реки, грелся у костра ну и всё такое прочее.
Мама сказала, что это эгоистично. Вдруг кому-то очень понадобится моя помощь, в то время, когда я недоступна? Тогда я усовестилась и отказалась от этого желания.

Сейчас хз. С одной стороны получается, что даже собственная семья в это время не сможет на меня положиться, т.к. нет связи. С другой - почему я должна лишать себя хорошего отдыха из-за той малой вероятности, что "вдруг что-то случиться?". Да и трудно представить ситуацию, с которой никак нельзя справиться без меня. Но... а вдруг? Было б крайне паршиво, если б у родных случился ЧП, а я где-нибудь лежала, расслаблялась и не подозревала б ни о чём.

И... ещё сейчас я знаю, что забыла мама сказать мне тогда: если я уеду и не буду звонить-писать, то она будет за меня волноваться. Вот такая простая вещь, а до меня дошло далеко не сразу. Может, потому что мне редко приходилось сильно переживать за кого-то кроме себя.

Ну, ок, а с желанием своим что делать? На него, конечно, можно забить-забыть, но, как оказалось, оно при этом никуда не исчезает. Оно затаивается и потихоньку грызёт изнутри. Я чувствую растущую озлобленность.