Женщина за рулём – богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
"Важные люди у меня в мыслях...
Любимые в сердце... Дорогие в молитвах...
А кому-то повезло трижды.."
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются
от обычных? От обычных голова болит…
А от настоящих – кружится!
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча.
А в душе переживаешь... Дошёл?... Не дошёл?..
Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее,всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ:
«ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»
Лежу я и думаю....пол надо помыть,
бельё постирать-погладить,цветочки полить....
Лежу я и думаю...Хозяйственная я, однако, баба!!!
Всё-таки женщины гениальны…
целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…
Могут только они...
Новую жизнь лучше начинать с новых туфель..
С высоты каблуков легче смотреть на
неприятности жизни.
В принципе, женщина может и промолчать,
но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Последнее слово всегда должно оставаться
за мужчиной...И оно должно быть :
"Конечно, Любимая!"
Позвонила мужу. Спрашиваю:
«Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское
взаимопонимание!
Жена мужу пишет СМС
-"Дорогой, ты у меня лучше всех!!!"
Муж пишет в ответ :
"Бухаешь, или сравниваешь?"
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку,
а готовка - на Вовку!
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.
Слабый пол это не женщины, это гнилые доски.
Хороший муж,… когда найдёт заначку жены,…
должен добавить в неё денег!!!
Женщина может быть любой, главное — запомнить,
что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная,
не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра.
Нужно ценить то, что тебе дал Бог!
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!!
Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома!
Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел,
трещину густо посыпте солью, а помидор съешьте...
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
Больше всего бесит фраза: "ты же девочка".
И что мне теперь, одуванчиками срать?
Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!
Мечты сбудутся! Я сама себе Газпром!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
Сделала четыре дела одновременно:
открыла минералку, умылась, помыла пол,
довела кота до инфаркта.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
Теперь сидим, ждем пока нас заберут...
Я своих соседей люблю,
вот музычку им включила ПОГРОМЧЕ...
Самые наглые в мире существа - мужчины!!!
Откуда вылезли, туда и лезут.
Хочу такого парня, что бы когда его увижу сказать:
"Офигеть, дайте два пожалуйста!".
Косметика - это такая вещь, которая позволяет
не пугать окружающих своей естественной красотой.
Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ...Так сказал
мой психиатр, такого тяжёлого случая у него ещё
не было....
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...
теперь боюсь на него садиться...
Женская народная забава - влюбиться в идиота
и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить,
забыть...и снова отомстить...
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман,
у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя...
У меня походу комикс...
Красивая и общительная девушка в непринужденной
обстановке, расскажет, почему вы козел и укажет,
куда вам идти!
Напишите этот коммент к 640 картинкам,
зажмурьтесь 20 раз, ударьтесь головой об стену,
ткните вилкой в глаз, сожгите волосы и через минуту
тебе позвонит парень которого ты любишь!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала,
что приличные девушки на улице не валяются,
и решила ограничиться истерикой.
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы
чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на
голову колготки и убедить всех,что это косы!
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать.
- А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -
Как только я вышла из дома, раздался выстрел.
Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa
нa жующего жвaчку мaльчикa... .
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
"Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь...
Я ведь глухaя...
|
|
|
