Кто там у меня про белую сенсорику, свою базовую, кстати, спрашивал?;)
Белая сенсорика: Существование в среде ощущений, восприятие окружающего мира через любые ощущения своего тела осязание, обоняние, вкус, самочувствие, чистоплотность.
Оценка свойств окружающих предметов через ощущения, которые от них возникают.
Способность различать качества ощущений.
Ощущение окружающего пространства, эстетическое удовольствие, комфорт.
Приколы про белую сенсорику (почему-то ощущение, что все писались с Дюма и только про помощь юзеру - с Габа...).
***
Счастливое – это хорошо покормленное голодное

***
Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.
***
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
***
Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
– Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за Вас, доктор…
***
Приятного уплетита!
***
Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ!
***
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после
говорят, что нет настоящих мужчин!
***
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая. (Так и представляется заботливая Дюма, подающая это Дону, у которого только что развалилось изобретение)
***
– А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.
***
О как морозно в январе, когда удобства во дворе!
***
Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.
***
Молодожены:
– Дорогой, иди есть макароны.
– Да, дорогая, иду.
– Только они переваренные!
– Кем???
***
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
***
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами
***
Сидит мужик ночью в Интернете, лазает по порносайтам, думая, что жена спит. А та проснулась, встала потихоньку за спиной и смотрит. Муж увлеченно листает картинку за картинкой и вдруг слышит сзади:
– А ну-ка вернись на страничку назад! Еще… Еще…ВОТ!!! Такие занавески на кухню хочу!
***
Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!
***
– Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
– М-м-м, вкусно, как «Орбит» – сочная котлета!!!