Скорее всего я больше не буду общаться с Алёной. Всё зашло слишком далека. Не умею я по человечески общаться. Я сильно мёртвый для нормального человеческого общения. вообще мало с кем хочу общаться.
Буду тупо маяться хернёй. Развлекаться. Быть самим собой.
Бля, ну почему люди такие? Почему они не чувствуют, что что-то идёт не так. Почему когда надо, нет никого, кому можешь поведать правду? Не можешь рассказать как обстоят дела на самом деле. Я в отчаянье. Хотя с другой стороны мне пофигу. Весело и прикольно всё. Это другие 50 процентов моей реальности. Первые 50 - это боль и разочарование в себе. Тотальное до пустоты.
А я снова комнату засрал. Снова надо идти искать работу. У меня снова нет зуба переднего. Велик тоже почти не на ходу.
Я не могу дарить окружающим радость. Не могу быть источником света. не умею слушать и поддерживать некоторых людей, когда это надо. Я сам не лучше многих. Мне просто стыдно за себя. Ежу понятно, что я всё проебу. Уже всё проебал, что можно проебать...
И ничего ну умею толком, кроме пускания пыли в глаза бля.. Никак не развиваюсь. деградирую по полной программе. От всего этого тошно становится.. в днев ничего не хочу писать. Лишнее самокопание имеет свойство убивать наповал. Устал я ждать каких-то звонков или сообщений от разных людей. Один хуй ни кто не вспомнит обо мне. Нет! Единицы вспомнят. По пальцам их можно пересчитать. А ведь так хотелось быть рядом с людьми, которые были мне на самом деле интересны и дороги. Я не могу. Неспособен.
С другой стороны у меня это иногда получается, но это приносит одни разочарования. не буду больше ничего требовать от жизни. Ни буду ждать манны небесной. Так вся жизнь может мимо пронестись.
Главное щас навести порядок и собрать ещё один вел. Оставаться самим собой. Хоть изредка хвалить себя наконец!!