.всем и никому.

..............я же, по сути дела, одинок уже шесть лет. то перманентное чувство ожидания чего-то или кого-то, кто мог\сумел\хотел вывести меня из этого дурного, глупого и бессмысленного состояния не пропадает шесть долгих лет. поиски хобби или любимого занятия, поиски ТОЙ, которая бы МОГЛА - не увенчались успехом - пока что я остановился на неодушевленных, белых и горьких друзьях, да и тех я ПОКУПАЮ (хорошее сравнение - корм для меня выходит в роли падшей девушки, но я то знаю - он не обманет, не предаст, у него никогда не будет других - он не дает повода для ревности!)

..........мда. буквально через три-четыре дня еду на Басы. зачем? для чего? Новогрудок ясно дал мне знать, что поездки для меня давно уже не приносят былого удовольствия - только тупую, неуходящую головную боль, материальные затраты, разочарование в людях, глупую ярость, ревность и всеобщее опизденение. но сейчас надо учиться жить заново, по-новому (или по-хорошо-забытому-старому), надо пытаться, надо искать, надо дышать, пока еще дышится....

........она была для меня огромным, самым большим этапом в моей короткой и, видимо, уже подходящей к концу, жизни, моим самым долгим путём, полным проб и ошибок, моим сладким прошлым, где все мои самые сакраментальные мечты могли превратиться в реальность....

......- вот что я вынес из этих трех дней уединения, трех дней абсолютной тишины, трех дней беспробудного пьянства и тяжелых мыслей. самая тяжелая из них была о том, что всё-таки, всё-таки, всё-таки я до сих пор хочу жить с ней, прожить с ней всю жизнь, я хочу от нее детей. возможно, это опять и снова мои розовые выделения из носа, которые я сейчас вперемежку с сигаретным пеплом размазываю по бумаге, но эти мысли не дают мне уснуть уже три недели, не принимая во внимание то, что они росли, крепли и развивались всё то время, пока мы были вместе. а сейчас, когда горечь утраты чувствуется особо остро, они созрели над моей головой, и я боюсь, как бы они не упали и не убили меня. а в газетах скажут, что это было заказное самоубийство..

........да, всё же, может быть, так оно и легче - признаться самому себе и (почти) всем, что она была не привычкой, а человеком, которого я потенциально мог и хотел видеть рядом с собой всю свою жизнь, хотя, когда были встречи, расставания, поездки Минск-Лодзь, Лодзь-Минск - этому я не придавал особого значения. вот только тогда, когда я понял, что я и моя жизнь, мои привычки и мои пристрастия, мои принципы и взгляды на жизнь могут убить, в конце-концов, не только меня, но и ее, тогда я и отпустил ее. я не мог смотреть и больше никогда не смогу смотреть, как люди мучаются рядом со мной, из-за моей ревности, из-за моих импульсивных порывов злости, подозрений, из-за моей лжи (во имя спасения либо в отместку за чужую ложь - неважно), из-за моего пьянства (порой абсолютно беспричинного), ИЗ-ЗА МЕНЯ. получается, что я дерьмо, и виноват в этом только я, что и требовалось доказать.

........скоро уеду опять в Минск. буквально через полчаса. сам чувствую, что курс моей реабилитации, срок моего самоличного заключения истек и закончен. уезжаю туда опустошенный, абсолютно без мыслей, желаний и с зияющей дырой в груди, которая больше никогда не зарастет, никогда не затянется, никогда больше в нее никто не сможет больше ничего положить.... к худшему это, или к лучшему - понятия не имею, да и должен ли?.... лишний везде, лишний вовеки, лишний для самого себя....

.....я допиваю своё одиночество до дна и выкидываю бутылку. я иду переодеваться - электропоезд через полчаса. я еду вникуда. я еду, не знаю зачем, но еду. навстречу чему-то новому, наверное, но как жаль, что больше мне уже ничего не надо от жизни. ровным счетом ни-че-го... и со мной только светлая память. плохое я забываю очень быстро. очень быстро.....

....я продолжаю жить и я свободен, но жизнь моя, такая, и свобода моя, такая, больше похожа на смерть или на небытие. неужели все эти люди вокруг не осознают, что они скоро умрут?..........

15-16.07.2005