Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

 

* * *

 

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

 

* * *

 

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре

физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три

дня!

 

* * *

 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой – появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

 

* * *

 

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

 

* * *

 

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

 

* * *

 

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,

пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите

в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная

тетка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на

кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе

коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,

в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,

выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,

пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку

поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,

слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:

- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно:

- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

 

* * *

 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

 

* * *

 

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.

Профессор:

- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

- Полный рот.

- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

- А, ну тогда два глотка!

 

* * *

 

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

 

* * *

 

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое горизонт?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

 

* * *

 

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

- Знаете ли вы, что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей о предмете.

- А если один из них идиот?

- Значит второй не получит стипендию.

 

* * *

 

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

 

* * *

 

С онное

Т еоретически

У мное

Д ите

Е стестественно

Н ежелающее

Т рудиться

 

* * *

 

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

 

* * *

 

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...

- И тебя не придавило?

- Нет. Все Леше на спину упало.

 

* * *

 

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

 

* * *

 

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:

- Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

 

* * *

 

Один студент другому:

- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть одинавтомат?

- Сможешь - тебя в армию заберут!!

 

* * *

 

В институте:

На первом курсе - робеющие

на втором курсе - смелеющие

на третьем курсе - наглеющие

на четвертом курсе - обнаглевшие

на пятом курсе - пофигисты

на шестом курсе - молодые специалисты

 

* * *

 

Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

 

* * *

 

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

 

* * *

 

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

 

* * *

 

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да там у парня день рождения...

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

 

* * *

 

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

 

* * *

 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

 

* * *

 

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

 

* * *

 

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

- Гражданин, зачем везете барана?

- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

 

* * *

 

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.

 

* * *

 

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

 

* * *

 

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.

Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

 

* * *

 

Студент студенту:

- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

 

* * *

 

- Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

 

* * *

 

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

 

* * *

 

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

- Нет, я боюсь своих ответов!

 

* * *

 

Заходит студент в аудиторию:

-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

-Ну давайте.

-Пацаны, заносите его, професор не против!!!

 

* * *

 

Студен спрашивает у своей девушки:

- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?

- Право, не знаю...

-Ладно, даю на размышление еще год.

 

* * *

 

Лекция в мединституте. Профессор:

- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

- Профессор, последние два дня еще более опасные!

 

* * *

 

Преподаватель говорит студентке:

- У вас девственно чистая зачетка!

- Так будьте же мужчиной!