- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
***
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
***
ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"
***
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
***
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи
***
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин…
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Сын спросил у Муллы Насреддина:
- Папа, если мусульманин обратится в другую веру, кем ты его назовешь?
- Он отступник! – сказал Мулла.
Сын подумал и спросил:
- А если человек дугой веры станет мусульманином, как ты его назовешь?
Мулла улыбнулся и сказал:
- Он – понимающий человек.
Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.
Арабы встречаются со словами – «Салам алейкум».
Евреи встречаются со словами – «Шалом алейхем».
Поэтому евреи – это шепелявые арабы.
Ездил по Европе нефтяной магнат -мусульманин, увидел девушку в гостинице и влюбился! Пошел к ее родителям просить руки их дочери. Говорит:
- Очень люблю Вашу дочь, чтобы Вы не так горевали от того, что она живет в другой стране, я готов заплатить Вам за нее золотом, столько, сколько она весит.
- Вы понимаете, надо подумать, давайте через месяц поговорим об этом..
Шейх уходит, мать:
- И правда надо подумать, а то мусульмане, с их гаремами…
- Что тут думать! Откармливать дочь надо!
***
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…
***
Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...
***
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь
закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!
***
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
***
Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
***
Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись...
-один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов.
Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми".
1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
***
- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
***
Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
- Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
- Михалыч, я тебя вижу...
***
Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.
***
Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!
***
"20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
***
Обявление в банке: "Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!" (с 4.00 до 4.05 утра).
***
Клиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."
Консультант - "Хорошо, сколько вам лет?"
Клиент - "50"
Консультант - "Вам осталось пять лет!"
***
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение
принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
***
Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
***
Компания Доширак стала выпускать дома:
Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
***
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
***
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
***
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили
как можно дольше!
***
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
***
"Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".
***
А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость
такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой
необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что
цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.
***
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
***
Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».
***
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять
наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
***
Окончательно жилищная проблема решается на небе...
***
Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
***
Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
***
У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо…
***
Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат " На нас еще не жаловался ни один клиент".
***
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет
уменьшаться квадратный метр.
***
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 9 000 километров от МКАД
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...