Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет  мою собаку последними словами!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Табличка на заборе:   "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

У каждой страны есть своя прелесть.  В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.

Ведущий:  - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.

-Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
-Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-- Змеючечка моя подколодненькая...


Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на  одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.

- Хочу на колесо обозрения!            - Там страшно, смотри не обозрись...

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"...

30 лет прошло, ничего не изменилось

Хочу на курсы повышения зарплаты!

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

-Алло! Я туда попал?              -Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".


На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин  нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в  ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят  друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...