Это цитата сообщения alla-ta Оригинальное сообщение
Невыносимо вместе, и плохо без тебя!
А.Локтионова
У любви есть много граней, первая из них — влюбленность. Влюбиться очень просто: для этого нужно всего лишь какое-то время спокойной, стабильной, жизни, свободной от страха, тревоги и хаоса, как, например, в санатории, и человек тут же остро ощутит нехватку родной души и жадно потянется к людям. И вот он уже отзывается на чей-то взгляд, принимает его молчаливое приглашение, в такой момент его душа затронута и резонирует в созвучии с другой.
Влюбленность связана с сексуальностью и нежностью, но в ней, и пусть вам не покажется парадоксальным, мало любви!
Здесь многое происходит по законам младенческого возраста, в лучшем случае это начальный этап любви. Именно поэтому некоторые люди способны только влюбляться и оказываются несостоятельными в глубоких отношениях.
Это так, поскольку дальнейшее не происходит само собой, чтобы души продолжали соприкасаться, партнерским отношениям учатся в детстве, и очень рано, в первую очередь у мамы.
Немецкий философ, психотерапевт Берт Хеллингер заметил: «В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола». Если находим, то случается Любовь с первого взгляда. Но что скрывается за этой гранью первых, очень эмоциональных отношений, прямого взаимообмена эмоциями, внутренними мирами?
Младенец в 9 месяцев активно вторгается в окружающее пространство, а на 3-м году активно начинает проявлять свою волю! Психологи говорят о кризисе развития третьего года жизни, который предшествует психическому рождению человека.
Точно так же и с любовью! В любви каждый начинает с младенческого блаженства, и дальше независимо от партнера он повторяет дорогу взаимоотношений со своей мамой, в большей или в меньшей степени, кто как.
Что же делать тем, чьи отношения с мамой были сложные или, может быть, тупиковые? Тем, у кого после кризиса 3 лет не сформировались ни инициатива, ни ответственность?
Что делать партнерам тех, у кого нет опыта выстраивания безопасных отношений, в которых может жить любовь?
Что делать, когда отношения становятся враждебными, наполненными недоверием и эгоизмом, как у детей третьего года жизни, когда они борются за свою автономию и становятся невыносимы? «Невыносимо вместе и плохо без» — есть ли за этим еще какая-то грань?
РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ
Вика очень быстро захотела изменений, она инициирует многие начинания, предлагает правила, ей кажется, что она выражает интересы их общего «мы».
Однако Иван, который не прожил в детстве возможность быть автономным и, как следствие, инициативным, не может ощущать себя в этом общем «мы». Он начинает чувствовать себя стесненно, когда стадия прямой эмоциональной связи отступает и жена начинает направлять энергию на внешний мир.
Активность жены, ее скорый переход со стадии «я и ты друг для друга» к стадии «мы и мир» вызывает у него тревогу, недоверие, нарушает его безопасность.
Он не научился регуляции «я — ты» у мамы, у него есть печальный опыт подчинения ее интересам. Он воспринимает Вику как захватчицу, ощущает себя пешкой в ее игре, которую Вика, в свою очередь, считает заботой. Иван злится на то, что Вика не дает ему смотреть телевизор, в ответ Вика злится на его замечания.
Но каждый вынужден признать, что другой где-то прав и вмешательство одной и критичность другого идут им на пользу.
Поскольку его взрослые отношения с мамой не выстроены, то попытка Вики наладить родственные контакты со свекровью вызывает у него бешеное сопротивление.
Вика же воспринимает это как нежелание строить с ней семью, чувствуя недоверие, она всеми силами старается его завоевать и начинает заботиться о маме Ивана, а мужчине нужна забота о нем самом! Но одновременно ее-то он отвергает, так как хочет пережить независимость и уважение.
Иван полностью разочарован в браке. Он хочет решать и отвечать за все сам, а для этого, как он считает, ему необходимо жить одному. Вика уходит, однако и без нее ему тоже плохо, а позвать ее назад он не может, так как боится, что это будет истолковано как слабость с его стороны, и приведет к полной зависимости, как это было с мамой.
Вика вернулась к нему сама, но — все страхи Ивана обострились с новой силой. Оба не понимают, что им делать, и разочарованы друг в друге. С психологической точки зрения — перед нами очень перспективный, «живой» брак с большим целительным потенциалом для обеих сторон.
ЛЮБОВЬ — СТРАХ
Очень часто женщины тратят больше сил на развитие отношений. У нее лучше развит социальный интеллект, и понимание здорового уклада отношений — ее сильная сторона, но при этом она не всегда отдает себе отчет, в том, как ее воспринимает партнер и какое влияние она на него оказывает. В истории Ивана и Вики из-за негативного предшествующего опыта мужчина относился к попыткам Вики как к угрозе. А противоположность любви — не ненависть, а страх.
Но почему Вика так торопилась, чего ей не хватало, зачем вторгалась в личное пространство Ивана? Вика так стремилась к своему Дому, очагу, семье, что потеряла Ивана, он превратился незаметно для Вики из цели в средство.
За таким поведением стоит черта нашего времени, когда учитываются и вопринимаются только достижения, но не отношения, этапы, успехи, но не самочувствие.
Одна из причин Викиной нечувствительности к Ивану — то, что она всегда была отличницей, но никто не радовался ее уникальности, на первом месте всегда были ее успехи.
ВЗРОСЛОЕ ЧУВСТВО
Есть ли возможность у этой пары перейти за грань детских проекций на уровень зрелой любви?
Все известные философы и психологи говорят, что здоровой любви присуще уважительное отношение партнеров именно к различиям, к индивидуальности другого.
Американский психолог Абрахам Маслоу цитирует философа Генри Оверстрита: «Любовь — это не стремление обладать человеком, но напротив — сущностная потребность подчеркнуть его».
Вика гордилась Иваном, его способностями, но, будучи сама долгое время продолжением нарциссической гордости своих родителей, подчеркивала в его достижениях себя, когда рассказывала о его карьере и о нем. Несомненно, его способности, а не зарплата, вызывали у нее тепло, радость и гордость, но она не умела «подчеркнуть» Ивана, чтобы он мог ощущать ее любовь.
В работе с этой парой мы пришли к тому, что они оба делают и испытывают нечто, что обозначает, что они любят друг друга. Но для ощущения себя в любви и в безопасности им обоим нужны разные вещи, а для этого им обоим нужно решить быть рядом осознанно, внимательным и открытым к другому и отвечать за это решение!
Второе качество зрелой любви — это искусство видеть в другом то, что остается невидимым для остальных. Взгляд любящего, когда другой остается целью, — ты видишь его равенство себе и даже превосходство, поскольку тебе видно его внутреннее богатство, его возможное будущее.
Берт Хеллингер говорит, что настоящая любовь начинается со второго взгляда. Тогда, когда мы говорим партнеру со всеми его недостатками и достоинствами, особенностями и странностями, поступками и сомнениями: «Да. Именно такой, какой ты есть». «Да» — такой ситуации, какая она есть. И «да» — себе.
Это нелегко, но представьте себе, что Вика услышала «да» от Ивана. Она тут же становится активной и начинает проталкивать ситуацию с очагом, но забывает посмотреть на Ивана и сказать ему адресованное только ему «да», то есть задержаться и остаться на какое-то время в его глазах. Потом сказать «да» себе и ждать очереди Ивана, когда он скажет ей «да». Это тонкое равновесие контакта, взаимоотношений, которому дитя учится, играя и общаясь с мамой.
Но как преодолеть привычки, застывшие паттерны (1) поведения, способы чувствовать и думать? Ведь стереотипы срабатывают моментально.
Немецкий психолог, психоаналитик Эрих Фромм говорит о том, что в любви содержится большой компонент воли. Вике предстоит сдерживать свою активную деятельность и практичность в применении Ивана. Научиться не вмешиваться, уважать и любоваться Иваном, радоваться тому, что он рядом, а ему придется поверить и принять, что это возможно, как бы это ни противоречило его детскому опыту.
Ивану придется сосредоточиться не на страхах и на опасениях, а на том, что делает Вика, как она выглядит, и что он при этом чувствует, как она надежна, старательна, на том, что она сама по себе любит, если с нее снять задачу получать «пятерки» у всех родственников и знакомых. Ему придется задавать ей много вопросов и анализировать себя — откуда к нему приходят те или иные мысли и чувства. Ивану предстоит открыть, что можно быть преданным и быть собой, и что это не то же самое, что быть принадлежащим. Тут пара теряет привычные опоры в виде устаревших программ, и здесь начинается настоящая жизнь, в потоке которой «я» может хорошо плыть, только зная, что подстраховать может другой.
Маслоу выделил два вида любви: дефицитарную и бытийную. Первая движется потребностями в безопасности, принадлежности, уважении и самоуважении, в признании. Мы видим, что и препятствуют любви те же неудовлетворенные потребности.
Бытийная — в полном смысле зрелая любовь, от другого ей ничего специального не нужно, просто любовь присуща существу личности, стремящейся к развитию и зрелости, так же как сила присуща мужчине, грация — кошке, аромат — розе и ребячество — детям.
Фромм указывает, что поначалу для искусства любить необходима воля — человек каждый раз волевым усилием может помогать себе быть благожелательным к другому, если они решили развивать отношения.
Ивану и Вике такое волевое развитие с приятными открытиями в жизни и друг в друге еще предстоит. На какой грани тогда окажется наша пара? Это будет зависеть только от их творческой самоактуализации.
Невыносимо вместе, и плохо без тебя!
line-height: 1.5; color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'Tahoma, Geneva, sans-serif'; font-size: 16px;
Серия сообщений "любовь":
Часть 1 - Принцип Казановы
Часть 2 - Невыносимо вместе, и плохо без тебя!
Часть 3 - Магия соблазна
Часть 4 - Мистификация любви
Часть 5 - Любовь еще быть может?