Без заголовка
06-11-2017 14:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение
Свежие анекдоты...смехопанорама...
[показать]
[480x328]
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!
♦
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
♦
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
♦
- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
♦
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
♦
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
♦
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии: 1. Ошибка Президента. 2. Судьба Президента. 3. Возвращение Президента. 4. Конец операции «Президент».
♦
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
♦
- Представляешь, Маринка разбила машину. - А она не пострадала? - Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
♦
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
♦
Уравнение Шредингера в реальной жизни: Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
♦
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так, на память.
♦
Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.
♦
- Холодильник забит. Что делать? - Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
♦
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
♦
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
♦
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
♦
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.
♦
Муж и жена. - Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? - Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
♦
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
♦
На похоронах. Курьер: - Кто заказывал пиццу? Все присутствующие недоумевают. Я, вставая из гроба: - Ну, наконец-то!
♦
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
♦
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они снова сужаются. - А вот этого мы не допустим!!!
♦
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам. - Кошка. 04.11.2017: Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
♦
- Здравствуйте, вы ищете работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
♦
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
♦
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
♦
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
♦
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
♦
В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
♦
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
♦
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
♦
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
♦
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
♦
Как говорит наш финдиректор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
♦
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
♦
- Вы празднуете Хэллоуин? - Нет, мы в нем живем.
♦
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
♦
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
♦
Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.
♦
Гаишник останавливает машину: - Почему превышаете скорость? - Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! - Что ты имеешь в виду? - Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
♦
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? - Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
♦
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.
♦
- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж? - А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!
♦
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
♦
Cобрал волю в кулёк.
♦
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение
Свежие анекдоты...смехопанорама...
[показать] [480x328]
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии: 1. Ошибка Президента. 2. Судьба Президента. 3. Возвращение Президента. 4. Конец операции «Президент».
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
- Представляешь, Маринка разбила машину. - А она не пострадала? - Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Уравнение Шредингера в реальной жизни: Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так, на память.
Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.
- Холодильник забит. Что делать? - Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.
Муж и жена. - Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? - Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
На похоронах. Курьер: - Кто заказывал пиццу? Все присутствующие недоумевают. Я, вставая из гроба: - Ну, наконец-то!
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они снова сужаются. - А вот этого мы не допустим!!!
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам. - Кошка. 04.11.2017: Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
- Здравствуйте, вы ищете работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
В ресторане посетитель говорит официанту: – Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке. – Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
Как говорит наш финдиректор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
- Вы празднуете Хэллоуин? - Нет, мы в нем живем.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.
Гаишник останавливает машину: - Почему превышаете скорость? - Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! - Что ты имеешь в виду? - Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? - Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.
- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж? - А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Cобрал волю в кулёк.
♦
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Maricol - Дневник Maricol |
Лента друзей Maricol
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»