Письмо:
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, во всех школах и классах сочинение на тему: “Как я провел лето?”. Моя учительница старая, интеллигентная женщина!

***

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

***

В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.

***

- Я ребята, когда женился на Ленке, мать в одиночку свинью заколола!
- Сама? Свинью?!
- Ну да, просто нервы окончательно сдали…

***

- Папа, пошли в цирк!
- Некогда доченька, отстань…
- Папа, а ребята говорили, что там голая тетенька на тигре ездит!
- Ездит? На тигре? Ну что ж пойдем, а то давно я тигров не смотрел…

***

Старушка в рыбном магазине:
- Сынок, а рыба у вас свеженькая?
- Не мать, ты че, она же еще живая!
- Я то же сынок, пока что еще живая.

***

Вечером парень в бинокль рассматривал девушку в доме напротив. Наутро раздается звонок по телефону:
-Доброе утро, вы меня может не знаете, но не видели ли вы, куда я вчера вечером положила лифчик?

***

В зоопарке мама и 9-ти летняя дочка:
- Пап, а что это у коника висит?
-Это, доченька, х*й, которым он ***ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать – это некультурно!

***

Семейной жизнью называется желание напоить свою вторую половинку не для того, что бы заволочь ее в постель, а для того, что бы пока та спит, спокойно заняться своими собственными делами.

***

Чем дешевле тарифный план сотового оператора, тем больше денег будет пропадать на вашем счету.