Брачное объявление: «Молодой эскимос хочет познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

***

- Витек, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я: умен, красив, добр.
- И почему же ты холостой?
-Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен…

***

-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.

***

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

***

Есть два типа современных студентов:
Первые, могут свернуть гору, если дать им доступ к интернету.
Вторые же, сворачивают гору, если этот доступ у них забрать!

***

-Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
-А разве фуршет не сегодня?
-Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!

***

Сын-первоклашка спрашивает у папы-математика, который корпит над своей диссертацией:
- Пап, как пишется цифра 8?
Отец, отвлекшись на секунду от работы:
- Знак бесконечности, повернутый на угол пи/2.

***

У нас уже установилась такая погода, что прогноз уже передают матом.

***

У топ-менеджера спросили:
- Можно ли купить неподкупного и абсолютно честного человека?
- Купить нельзя… Продать можно…

***

- Что такой мрачный?
- Да вот… прихожу домой – а там жена с любовником.
- Ужас! Ты убил её?!
- Нет. Но я хлопнул дверью так, что они, безусловно, поняли, насколько сильно я возмущён.