Подходит маленький сын к отцу:
-Папа, а мы таки русские или таки евреи?
-Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?!
-Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп*здить!

***

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
-Вот с*ка теща-то!
-(жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
-Бл*, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

***

Золушка:
-Ой, надо же, туфелька мне подошла, ну когда же будет свадьба, мой прекрасный принц?
Принц:
-Не горячись, крошка, это был только отборочный тур. Сейчас меряем лифчик!

***

В сонниках пишут, что г*вно снится к деньгам, представьте теперь себе сны старика Билла Гейтса!

***

Разговор жениха и его друга:
- Коля, у тебя есть фотографии твоей зазнобы, где она полностью голая?
- Конечно же нету!
- О! Хочешь, подкину парочку!

***

Гомер для написания одной книги, прочел сотню.
Булгаков для написания одного романа, прочел сотни.
А Дарья Донцова так вдохновилась от пары прочтенных этикеток!

***

Власти всех популярных среди российского населения курортов, потребовали, что бы российские туристы делали фотографию на паспорт в не трезвом состоянии.

***

После первой брачной ночи супруг несёт кофе в постель молодой жене. Она делает глоток и, вздыхая, разочарованно произносит:
- Ну вот… и кофе слабый…

***

У врача пожилой пациент.
- Доктор, здоровье бы проверить.
- Уже, батенька, всё вижу,. Явно выраженный склероз и сахарный диабет.
- Но как?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

***

Заходит мужик в аптеку и шепотом что-то спрашивает у аптекарши. Та возмущённо:
- Какие еще «средства защиты»? У нас аптека, а не Министерство обороны!