После того, как Японские эксперты заверили мировую общественность в том, что выброс 11 000 тонн радиоактивной воды в океан, совершенно безопасно для жизни людей, США заверили нас в том, что ковровые бомбардировки Ливии не только безопасны для местного населения, но и еще снижают уровень холестерина в крови.

***

По законам геометрии, если муж четыре раза сходит налево, то потом обязательно вернется к своей жене.

***

Некоторые утверждают, что труд облагораживает человека. В таком случае эти некоторые ни разу не заходили на одну из наших строек и не наблюдали за трудовой жизнью благородных.

***

Он бы и рад был попрыгать уже от счастья. Да вот только ближайшие полчаса на его плечах будет возлегать тяжелый гроб с тещей.

***

Дело было на Тегеранской конференции. Черчилль и Рузвельт решили подразнить Сталина:
-(Черчилль) А вот мне сегодня мне приснилось будто бы, меня избрали президентом планеты Земля!
-(Рузвельт) А мне, кстати, приснилось, сегодня же, что меня назначили президентом Галактики!
-(Сталин, потянув трубку) А мне сегодня приснилось, что я никого из вас, мои дорогие друзья, не утвердил.

***

Встречаются два соседа:
- Михалыч, ну и пугало у тебя на огороде страшное!
- Ещё бы… Вороны вернули урожай за прошлый год.

***

Морское сражение. Остается один корвет, боезапас на исходе, находится под огнем противника, радары судна засекают торпеду, плывущую прямо на корабль. Капитан подходит к боцману и говорит, что бы тот в последние минуты, собрал команду и как-то утешил моряков. Боцман собирает команду и говорит:
- Короче, сынки, вот сейчас я достану свой военно-морской х*й и так *б*ну им об палубу, что наш славный корвет расколется пополам, как от попадания торпеды в борт!
Матросы постояли-пошептались, что такое невозможно. Но боцман действительно проделывает ту операцию о которой говорил, корабль действительно раскалывается пополам. Спустя 20 минут на месте крушения, среди тел и обломков всплывает капитан и боцман, капитан выплевывает воду и говорит:
-Ну, ты все-таки м*дила боцман, торпеда то, мимо прошла!

***

Закинул старик невод в море, и вытянул рыбку золотую, а рыбка ему говорит:
-Слушай, старик, а бабка еще жива?
-Ага.
-Тогда убей меня!

***

Залазит альпинист на Эверест. Смотрит на вершине сидит какое то существо, зеленое, мохнатое, в бородавках, с рогами и тремя глазами. Альпинист подходит к нему и спрашивает у этого существа:
-Ты что, снежный человек?
-Нет, я Западло.
-А чего Западло?
-(толкая альпиниста вниз со скалы) А вот чего…

***

Вечер. Озеро. На берегу сидит рыбак и смотрит на поплавки, которые уже битый час не шевелятся даже от ветра. Вдруг на один из поплавков вылезает червяк и орет:
-Михалыч, ты че совсем с дуба рухнул, меня же там чуть не съели!