После футбольного матча рай-ад в небесной канцелярии было созвано срочное совещание. Главнокомандующий задал верховной ставке рая только один вопрос:
- Почему проиграли, ведь все лучшие игроки прибывают у нас?
На что последовал простой ответ:
- Да, лучшие футболисты у нас, однако беда в том, что все лучшие судьи у них.

***

Возвращается профессор зимним вечером домой. Вдруг догоняют его три молодых человека и спрашивают:
- Папаша, огоньку не найдется?
Профессор, уныло снимает с руки часы, достает бумажник, новую дорогую ручку, и обреченно произносит:
- Да когда вы уже накуритесь!

***

- Курсанты! Сотрудники убойного отдела, всегда должны на шаг опережать преступников на один, а то и на два шага…
- И как же мы должны их опережать товарищ капитан? Раньше чем они что ли квартиру ограбить?

***

- Уважаемый, в вашем захолустье вообще что-либо работает после 20 00?
- Конечно, отделение милиции.

***

Жена мужу перед походом в магазин.
- Милый, ну ведь ты сам говорил, что я пришла к тебе из сказки…
- Я такое говорил? И из какой же?
- Из доброй.
- Выгнали?

***

Было у отца три дочери-красавицы, и вот раз перед отъездом долгим, позвал отец дочерей своих и спрашивает:
- Дочери мои, ну что же привезти вам из краев далеких?
- Да лан пап, – отвечают ему дочки, ты когда-нибудь, хоть что-нибудь, с рыбалки своей привозил? Тебя привозят, и на том спасибо.

***

Разговор главного менеджера и хозяина мелкой сети магазинов.
-Алло! Да, Дмитрий Иванович! Товар никто не покупает уже вторые сутки! Что делать?
-Спокойно Петр, поднимите цену еще на 10%, а рекламщики пусть подготовят новую вывеску, со следующими словами: “Ликвидация таможенного конфиската! Скидка на все товары до 60%.”

***

Лаборатория. Ассистент подходит к работающему профессору, увлечённому работой, и говорит:
- Профессор, только что позвонили из роддома, просили передать, что у вас родился сын. Профессор не поднимая головы, и не прекращая писать, отвечает:
- Спасибо, Сережа, а теперь будь добор, сообщи эту потрясающую новость моей супруге.

***

На собеседовании…
- Женаты?
- Да, женат.
- Каково ваше материальное положение?
- Я же уже говорил. Женат.

***

Встреча на улице двух друзей детства.
- Коля!
- Паха! Сколько лет, сколько зим… Ну как оно? Как дела? Женился?
- Да, женился, вот, кстати, и фотку глянь!
- Ну, бывает и хуже.
- Не понял?
- Ой, прости, хуже не бывает.