май 2010

Продолжили работу. Выяснилось, что я так и не увидела ту интриганку, которая была красивым куском ткани.
Что-то мешало мне ее увидеть и это был мой отец, к которому у меня есть счет и куча претензий.

Поднялась сильная агрессия, потом гнев, ненависть, хотелось растоптать, стереть его в порошок.
А ему  было все равно… Он весь в себе,  где-то  - не здесь, с кем-то -  не со мной. Да, он - мой отец, он дал мне жизнь и считает, что этого вполне достаточно. Он дал всё, что смог и этого хватит! Дальше я - сама.

У меня есть важный вопрос: зачем, если не было сил взять ответственность за мою жизнь, ты дал мне её? Ты получила самое дорогое, что я  мог дать тебе - говорит он -  жизнь, больше у меня  ничего для тебя нет.  Он не чувствует вины, прям и прост, без сантиментов. Не понимает и не принимает моих претензий.

Постепенно приходит осознание, что и вправду это так: я получила  жизнь, у меня есть руки, ноги, голова. Есть и было всё для жизни и всё я могу сама!
Я приняла это и отпустила отца. Он ушел… ушёл, не уходя, ведь он - это часть меня и поэтому всё время со мной. Теперь мне нравится его простота, бескомпромиссность и отсутствие дешёвой жалости ко мне.

И снова я вернулась к итриганке и снова что-то мешало принять её, т.е. себя в ней. Я пыталась занырнуть в нее, приглашала ее в себя, примеривалась так и эдак, но все попытки были тщетны. Она смотрела на меня и… ничего не происходило. Тогда я попыталась уйти, сбежать, даже сказала, что мне нужно время. Я хотела оставить это на „потом“, мне страшно было смотреть на ЭТО… Но деваться некуда.
 
Смотрю … Разразилась рыданиями, как маленький, сильно испуганный и обиженный ребенок, которого мама оставила одного в комнате и он не понимает зачем, почему и как долго это продлится?
Но вот она вернулась, утешает меня, гладит по голове…  я  успокаиваюсь и начинаю расти. Сначала я видела себя до ее колен, в которые судорожно вцепилась и всхлипывала, нет - захлебывалась в слезах, потом - до живота, в который уткнулась носом и плакала - плакала; дальше - до груди и всё еще ревела, а она всё гладила меня по голове и укачивала на своих коленях и вдруг все рыдания закончились и я почувствовала себя взрослой, на уровне ее глаз.

Она была великой, а я - взрослой. Я спокойно осознавала это и соглашалась с тем, что мои родители - самые главные в моей жизни люди и я люблю их всей силой своей души. Они большие, а я - маленькая. Я взрослая, но в сравнении с ними, я - маленькая и то, как они прожили свою жизнь, меня не касается. Я принадлежу им, и это хорошо и правильно. Покой и защищенность.