Я мужчина, который занимается чем угодно, лишь бы не смотреть на К, потому что тогда мне нужно будет сказать ей правду. Об этой правде мы оба знаем и речь идет о разрыве. Когда я решаюсь на этот разрыв, мне становится плохо, будто душу вынимают. Я не думаю о К, все мое внимание поглощено моими переживаниями и тем, что мне нехорошо.

То, что нас разводит, сильнее меня. Ощущение, будто кто-то большой отнимает у меня что-то очень ценное. Во время этой работы я двигаюсь по шине времени от подросткового возраста к трехлетнему ребенку, сжавшемуся в комочек на коленях матери и плачущего от своего детского горя. Дальше - в пренатальный период в 8, потом в 4 месяца.

В тот момент произошло что-то страшное для меня.
Сильный скандал с жестокой дракой между родителями, что грозило либо выкидышем либо принудительным абортом или преждевременными родами. И именно в это время я почувствовал предательство со стороны моих родителей. Понял, что они пОходя, не спросив о моем желании, могут отнять у меня жизнь. А мне так хотелось жить! И тогда появилась агрессивная жесткость, которая сопровождает меня всю мою жизнь.

К говорит, что любит меня, мне же - не до нее…
Эта сироповая любовь раздражает, хочется заехать по её физиономии, ткнуть кулаком, чтоб не лезла со своей любовью в такие моменты.
Удивительная вещь - она ни на что не обижается! И это меня настораживает. Наверное мы, как масло и спирт, несовместимы.
К предлагает мне жить без агрессии, а я понимаю, что моя жизнь, начиная почти с зачатия, связана с её присутствием, моя жизнь не существует без агрессии. Это все равно, что яйцо без желтка - для меня это не реально, невозможно!
К как вата, обволакивает мои острые углы и я тону в ней! Я чувствую, что ее слабость сильнее меня и если мы будем вместе, меня не станет. Наше совместное существование для меня - смерти подобно. Но я хочу жить! и в то же время, если я думаю о расставании, мне становится очень холодно, будто с души срывают теплое одеяло.

Потом я была той гранью, по обе стороны которой К и ее друг могут быть рядом без вреда для себя. Той границей, которая не дает смешиваться спирту с маслом, держит их со всеми их свойствами рядом, в их границах.

Мне было хреново - кружилась голова, была тошнота и казалось, от рвотного рефлекса, кишки вывернуться наружу. Я поняла, что я - ЕГО мать на 4м месяце беременности.
Эта беременность застала меня врасплох. В руках у меня была сигаретка и рядом стакашик с каким-то пойлом, а в душе - голая злость на себя и на весь мир. Потом появился образ, будто я шла по узкой тропке в гору и мне нежданно-негаданно в ладони упал сверток с этим ребенком. Это сильно утяжелило мою дорогу и мне было неудобно его нести. Хотелось запулить им куда подальше, но потом я смирилась и донесла его до какой-то там цели, а теперь вот сдала на руки К и даже подмигнула ей. Моя задача выполнена, теперь ты на очереди с эти подарком.
К поблагодарила меня и сердце мое смягчилось, захотелось погладить ее по голове и пожелать ей счастья.