апрель 2010

Запрос: в отношениях с женой К ощущает себя жертвой
Причина?
Я смотрю из засады и жду. Нет, я выжидаю и потираю руки. Выжидаю удобный момент, когда я смогу вонзиться ему в кадык. Я хочу перегрызть ему горло, он - моя жертва, у меня нет к нему никаких чувств. Я расчетлива и холодна.
Когда К сказал, что смотрит на меня и видит, меня будто поймали или уличили в чем-то. Сначала пришел образ того, что я - волк в овечьей шкуре, потом я хорошо ощутила себя скорпионом или каким-то пресмыкающимся.
Как ядовитая змея, голову которой прижали палкой, я пытаюсь высвободиться, вырваться из ловушки.
И окончательный образ: огромный глист - паразит, которого наконец поймали. Он извивается и пытается уползти.
Смотрю, вижу, принимаю тебя таким, какой ты есть… говорит мне К.
Я - как ты…Нет, я - это ты!
Принимаю тебя (себя) таким, какой (я) есть.
Люблю и принимаю себя таким, какой есть!

Но настоящего принятия не случилось: я не смогла раствориться в нем. Ударялась как в стену.
Что мешает? - его мать.
Теперь я - его мать.
Мне трудно согласитьсяс тем, что мой сын - такой. Мне больно…

Он сказал мне: я - такой, какой есть и я - твой сын. У меня свой путь и своя Судьба и они - только мои.
Понадобилось много времени для того, чтоб я увидела это и то, что не в моей власти менять что-то.
Я согласилась с ЭТИМ. Склонилась перед ним и его Судьбой, сказала, что что бы ни произошло, я всегда буду на его стороне, за его спиной. Я - его мать и этим всё сказано.
В ответ он низко поклонился мне и долго стоял так, а я плакала и благословляла его.

В следующий раз мы смотрели на то, что стоит за образом волка в овечьей шкуре.
Я терла свое лицо, пока указательный палец левой руки не остался на губах, будто я держу на замке какую-то тайну.
Кто ты? - спрашивает К. Человек? - да! родственник - да! Кровный? - да!
Меня всё раздражает: громкие звуки, люди за окном, вопросы, которые он задаёт мне …
Я как пахан в тюрьме. Но какой-то не настоящий. Завоевал себе это положение не мощью, но шумом. Сжимаю кулаки и вдруг чувствую, что в них нет силы, они детские… и еще вдруг вижу, что глубоко во мне есть кто-то очень маленький, как ребенок в утробе матери и я этим вот шумом, нет - шумихой, показухой, пытаюсь этого малыша защитить или как-то уберечь.

Говорю К: я - это ты, какая-то твоя часть, которая дала возможность вам, тебе и этому малышу выжить. К соглашается и принимает себя такого. Благодарит и приглашает занять мне в нем мое место.
Только теперь я почувствовал, как сильно устал и у меня уже нет сил стоять на страже и быть этим ненастоящим „паханом“. Влетел в сердце К и без сил растянулся на его пороге. К говорил мне вслед, что мне больше не нужно так напрягаться, теперь он сам будет защищать себя и никому не даст в обиду!

июнь 2010
Другой клиент, но та же проблема. Успешный и довольный жизнью до женитьбы, ощущает себя неудачником и полным ничтожеством спустя 7 лет после.
Запрос: в чем причина?

Мне стало тяжело дышать, закружилась голова и появилось внутреннее нетерпение, будто я стою за кем-то на светофоре, а он замешкался и мне хочется пнуть его. Потом поняла, что хочу пнуть того, кого вижу перед собой - К. Ногой в зад и со всей силы. Но я не могу себе это позволить, тк у меня имидж „белой и пушистой“. Внутри же бушуют страсти!
К называет жену по имени, спрашивает, она ли это? Почти кричу: ДА!!! меня поймали и теперь нет нужды прятаться.
Да, я такая! И что?! что скажешь и что будешь делать?! Такая я !!!

К говорит, что любит и принимает меня такой, какая я есть.
А у меня появляется страшная злость. Ощущение, будто я подошла к сундуку с сокровищами, открыла его, а там вместо сокровищ - жирная крыса, которая доедает последние крошки от сухой корки хлеба. Она то и была в сундуке вместо сокровищ.
Такая досада! Мне захотелось топать ногами и затоптать мужа. Так затоптать, чтобы он в асфальт вплавился. Вот тебе, вот тебе, вот-вот-вот!
Я чего-то ждала и ожидания мои не оправдались, поэтому я зла, безмерно зла! Во мне бушует лютая ненависть.

К говорит, что он отдал всего себя. Что он любит меня и отдал всё, что у него было. Всё, что мог.
Меня не интересует его любовь. Меня берет зло, что я не получила того, что хотела и на что рассчитывала.
Я безмерно зла!

Как терапевт, объясняю К, что дело не в нем. Жена получила только то, что смогла взять. Поэтому имеет то, что имеет.
Как небольшой сосуд, специально предназначенный для чего-то, другими словами - как детский горшок, в который может поместиться только какашка. Но это - её Судьба, её уроки на уровне духовном: что заказала, то и получила…

Я снова в образе его жены, меня отрезвило услышанное и я притихла. Для меня это было неожиданностью. И это было ПРАВДОЙ.

Но теперь проявился запрос:
зачем он ищет тех женщин, которые его в асфальт закатывают?