Постоянный Клиент попросил о расстановке. Запрос: отношения с женой.
Она снова гнобит его: ей не нравится, что в нем нет жилки бизнесмена.
Снова повздорили.

В ранних работах с К четко прослеживаются параллели с его родительской семьей: мать все время была недовольна отцом и вот теперь - жена так же недовольна им.
Причина? Я = К, когда он был ребенком.
Голова втянута в плечи, тело сжалось в комок. Смотрю со страхом, почти с ужасом на то, что происходит
между родителями. Мне страшно. Вижу, что виноват отец. Матери плохо…

К чувствует себя виноватым уже в силу того, что он сын своего отца и тоже мужчина.
Часть его любит мать, другая часть, так же как отец, делает ей больно. Ужас и вина…
В растерянности смотрит на то, что делает, но не может отделить себя от отца.

Не хоооочууу! - почти кричит он - но ЭТО сильнее меня. Я виноват!

С одной стороны из любви к отцу, К берет на себя ответственность за его действия: я такой же, т.е становится на один с ним уровень. С другой стороны, с любовью и гордостью, К чувствует себя ответственным за мать и ее благополучие, т.е поднимается над ней.
И в том и в другом случае - нарушение законов Иерархии
Мало того, он учится у мамы играть в игру "жертва", что и проявляется в его семейной жизни - у жены всё время есть повод быть недовольной им, и это недовольство всё дальше загоняет его в ловушку „жертва“.

Ставлю К и его мать. Я = его мать.
Вижу, что вовлекаю К в свои отношения с мужем. Да, это так…
Говорю ему: я несу ответственность за происходящее наравне с папой и ЭТО только наше.
Ты не имеешь к ЭТОМУ отношения, ты - только ребенок.
У него сильный кашель, ощущения - будто из груди вырывают что-то. Чувствует себя отброшенным и чужим.
Снова:. Мы сами решаем, как с ЭТИМ быть. Ты - только ребенок…ты ни при чем. Я использовала тебя.

После такого признания со стороны матери напряжение спадает, ему становится легко, спокойно и хорошо. Пройден какой-то рубеж.


январь 2010
Мы снова проработали тему Отца.
Он жестко отобрал у меня свое „тяжелое“, сказал что это только его и я не имею на это права. Пытаясь взять это у него я становлюсь с ним на одну ступень, а это слишком самонадеянно.
Мне стало стыдно. Поначалу было чуство, что борюсь с ним за кусок того „тяжелого“, что несет он в своей жизни и он отнимает его у меня так, будто срывает с меня теплое одеяло. В этот момент мне было плохо.
Я не чувствовала того, о чём говорит БХ, когда объясняет, что дети делают это из любви к своим родителям. Так же не чуствовала я такую любовь по отношению к моей маме, когда я увидела, что пользуюсь её „тяжелым“, как королевским нарядом. Будто я украла его и не вернула, так и проносила всю свою жизнь, а когда пришло время отдавать, мне стало стыдно.
Много раз убеждалась, что Берт прав, поэтому и сейчас не сомневаюсь, что любовь, которую я не чувствую, есть. Она никуда не делась. По видимому есть причины, почему она глубоко спрятана и до них ещё нужно добраться.
Выяснилось, что у меня своего „тяжелого“ вполне достаточно и незачем это красть у родителей. Тем более я ничего с этим „тяжелым“ не могу сделать, оно не дает мне сил, только ослабляет. Ослабляет меня и моих родителей.