Анекдоты про врачей.
Врач должен уметь лечить не только тело, но и душу пациента. И даже в такой сфере как медицина лишний юмор никогда не помешает, ведь смех продлевает жизнь. Следующая подборка смешных анекдотов посвящена профессиональной деятельности людей в белых халатах. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
***
Уpонишь вилку - пpиходит женщина... Уpонишь ложку - пpиходит женщина... Уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ...
***
У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
***
- Доктор! Доктор! Что это у меня?! - Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
***
- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь? - Ерунда! Кладбище забито её носителями!
***
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
***
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
***
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
***
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
***
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
***
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.
***
Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!
***
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
Врач спрашивает у пациента: - Как Вы спите? - Плохо, доктор. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
***
- Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу!
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь... - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...
***
В самолёте по трансляции объявляют: - Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: - А нет ли среди пассажиров лётчика?
***
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться... - Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно мотает головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно мотает головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
***
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец.
***
Пациент на приёме у врача: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить!
***
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух - я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются... - Нет проблем, вот вам рецепт. - И что, доктор, я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать!
***
В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
***
- Доктор, у меня попа чешется!!! - И что? - Сама...
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
***
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
***
На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом...
***
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью: - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?
***
*** Доктор у меня рука болит! - Так болит? - Болит! - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи! Следующий!
Источник
|
|
