- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю ...

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.

Пишу своей девушке SMS: „Спокойной ночи!".
В ответ приходит: „А чего таким тоном?".

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку:
- Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню, как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю их!
- А если номер определился?
- Посылаю их по имени-отчеству!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!...

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нафига тебе телефон?!