[455x456]
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку …
Утром встаёшь – полный!
 
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
        
- Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
- Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.
 
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
 
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,
воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
 
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и
мужское - "через 5 минут буду дома''- одно и то же.
 
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают.
 
Посланный подальше считается устремленным в будущее. 
 
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я
знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
 
Случайными бывают только браки, -  говорила одна бабушка. -
А в любовники нужно брать человека надежного
 
Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
 
- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
         
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
 
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
- Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
 
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь, что пьешь, а с утра оказывается - нажрался.
 
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
 
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?!!
 
- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
- Папа перед смертью продал.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Доктор, я умираю! 
- Сейчас, сейчас я помогу. 
 
Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
 
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и, уже будучи храбрым, допил бутылку до дна.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться... 
        
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
 
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.
 
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу.
 
[показать]