Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа.
Мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!
***

Кликуха - это не то, что вы подумали,
а компьютерная мышь!
***

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты…
А в итоге – все то же корыто…
***

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять
работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
***

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где
прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда
оставалось за ней...
***

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика.
А паспортистка – сука…
***

Ужасная несправедливость: нервные
клетки не восстанавливаются,
а жировые - не дохнут!
***

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит,
что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него
идеальная фигура - шар!
***

Девушки очень невнимательно читают
сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла
замуж за принца». И бросают.
А дальше написано «Конец сказки».
***

Женский идеал мужчины довольно
прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
***

Женитьба – это когда желание каждый
день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.
***

Счастье - когда прошлое не печалит,
настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
***

Камень, долго носимый за пазухой,
переходит в желчный пузырь.
***

Два русских сувенира матрешка и
водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья
***

Три лягушки сидели на кувшинке,
одна решила прыгнуть. Сколько
лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!
***

На экзамене студент взял билет и сразу
же положил обратно.
Профессор удивленно: - Почему ты
положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и
начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
***

Пустыня. Ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды,
бросаются на помощь, крича: - Воды!
Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и
с трудом произносит: - Кипяченая?
***

Еще лет десять таких цен и зарплат...
и вместо переписи населения,
будет перекличка...