> Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ
>
> Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
>
> Москвичи, как зубы - скаждым годом всё меньше коренных...
>
> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал...
>
> Звонок в турагентство:
> - Я хотел бы отдохнуть...
> - Какой суммой Вы располагаете?
> - Ну, рублей 500.
> - Отдыхайте.
>
> В нашей семье память есть только у компьютера...
>
> Жареный петух - русская птица счастья
>
> - Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
>
> - А я жену Томагавк называю. Томой зовут. Но гавкает!
>
> Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
>
> У моей жены классический гардероб:
> 1. Надеть нечего.
> 2. Вешать некуда.
> 3. Выкинуть жалко.
> 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
>
> Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
>
> Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
>
> По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
>
> Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
> Похоже я следующий!
>
> Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
>
> Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
>
> Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
>
> И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
>
> В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
>
> Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
>
> Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
> - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
> Мужик подумал-подумал и говорит:
> - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
>
> Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
>
> Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
>
> Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
>
> Жена:
> - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
> Муж:
> - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
>
> - Что такое "медовый месяц"?
> - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
>
> Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
>
> Ничто так не портит цель, как попадание.
>
> Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
>
> Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
>
> От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
>
> Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом
>
> Женщина спрашивает продавца в булочной:
> - С чем булочка?
> - С твоим будущим лишним весом.
>
> - Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
> - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
>
> Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
>
> Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
>
> Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
>
> Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
>
> Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя