Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Моя пришла!
Очередные выходные и свежая подборка анекдотов от Сильвестра Петровича! Очень люблю позитив и когда вокруг все люди смеются. Поэтому дюжина свежеподобранных анекдотов:
— Мааам, принеси воды!
-Встань и возьми!
— Мааам, принеси воды!
— Будешь ныть возьму ремень!
-Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришёл домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».
Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит: — Отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И что, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит…
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют…
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут…
Р: Не отнимут.
НР: включая утюг в розетку — Что-то не пойму я, где ты меня кидаешь…
Идет судебное заседание.
Судья:
— Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что Вы — грабитель!
Подсудимый:
— Подумаешь, шестеро… Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!!!
Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, дети, животные будут?
— Будет один Козёл…
Голос из соседней комнаты: «На себя посмотри, овца!»
Две секретарши обсуждают новенького охранника — двухметрового мускулистого амбала.
— Смотри какой красавец!
— Да ну. Был у меня такой. Каждый вечер как-будто падал на меня шкаф. С маленьким-маленьким ключиком.
Разговор трёх друзей:
-Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
-А я на дне океана, круто было,
-А я на кухне вместе с вами, только я не курил…
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но ты же живешь в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А… Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала