Вы совершенно правы, друзья мои - с этим пора уже кончать. Как говорится - абсолютно в дырочку (с). АТО может возникнуть вредная иллюзия, что мы с вами являемся приверженцами тантрического секса под руководством гуру Хуемудры Вшивоманды. Зачем нам мозоли на нежных местах? С другой стороны, а что - Путину 10 дней можно, а нам с вами нельзя? Впрочем, мы отвлеклись.

Давайте будем откровенны и честны сами перед собой: утренний стояк является замечательным физиологическим достижением, но для настоящих мужЧИН, каковыми мы с вами безусловно являемся, сам по себе стояк не является самоцелью. Как-никак, а мы с вами являемся высшими приматами и не можем иметь самок только для умножения рода. Попутно мы должны получить от этого процесса максимальное удовольствие и, по возможности, доставить это удовольствие нашим очаровательным, будем надеяться, самкам.

Поэтому, друзья, даже если вас тянет на самку с такой же страшной силой, как Матросова на амбразуру, советую вам проявить выдержку и терпение. Можно, конечно, как герой фильма "Волк с Уолл-стрит", засандалить на 11 секунд, но только в том случае, если вы способны, как этот же герой того же фильма, немедленно начать новую штыковую атаку. В ином случае, вам придется сработать ювелирно, как сапер - один раз.

Прежде всего, мы с вами должны заранее побеспокоится о количестве и качестве семенной жидкости. Согласитесь, есть разница, выдавили вы из себя три капли или наполнили "тугой розовый кошелечек" (с) до краев. Что касается качества, то тем, кому за 17, т.е. 32 и далее не будем о грустном, следует периодически осуществлять визуальный и обонятельный мониторинг вашего с вами семени. Оно должно иметь приятный сырой запах и быть однородным по цвету и консистенции. Случается, друзья, что в семенной жидкости обнаруживаются следы крови или посторонней слизи. Одноразовые явления можно смело игнорировать, потому что путь семени есть ни что иное, как наш жизненный путь в миниатюре - он извилист и тернист. Но систематические нарушения следует серьезно лечить - как и неудачи по судьбе. Впрочем, мы опять отвлеклись.

Итак, для того чтобы кошелечек был полным, его нужно заполнить. Для етого, друзья, следует, помимо утренней гимнастики, получасовой пробежки и поднятия дежурной штанги, наполнить свой организм чем-то спермообразующим. Рекомендую, друзья, разновидность гоголя-моголя: в количестве от 5 до 10, отделяем яичные желтки от белков и смешиваем последние либо с сахарной пудрой, либо с медом. Етот десерт следует запить достаточным количеством воды. Предпочтительно принять его примерно за час до предполагаемого совокупления. Эффект будет потрясающим, я вам ето гарантирую.

Теперь давайте разберем технический аспект. Многие из нас с вами упидобляются на подсосе взбесившейся швейной машинке Singer, наивно полагая, что чем быстрее, тем лучше. Ето ошибочный путь, друзья, потому что именно он чреват преждевременным семяизвержением, которое не нужно ни вам, ни вашей мадам. Как избежать и чем заменить?

Прежде всего, на время совокупления следует отключить все ваши мысли и концентрироваться только на физических ощущениях. Получать удовольствие от каждого прикосновения, поцелуя, движения. Ни в коем случае не думать, когда же мол это все кончится - наоборот, стараться представить, что вы открываете райские врата, за которыми не существует времени - одно сплошное наслаждение.

А для того, чтобы облегчить себе процесс концентрации на ощущениях, пробуем следить за дыханием - дышать нужно ритмично. Например, четыре стежка вдох - четыре выдох. Потом можно попробовать с задержкой дыхания: четыре движения вдох - два движения задерживаем - четыре выдыхаем - два задерживаем. Если получается и вы с вашей очаровательной, будем надеяться, дамой продолжаете получать удовольствие - можно (и нужно) менять позы, дабы избежать однообразия, отечности и судорожности, а также в целях тщательной проработки ммм... массируемых мест.

И, друзья, не будем забывать Максим Максимыча Исаева: запоминается последнее. Поэтому заканчиваем энергично, акцентированно, страстно. Хотя в случае с присутствующими в наших с вами постелях дамами это работает далеко не всегда, потому что предугадать, что именно им понравится - дебют, затянувшийся миттельшпиль или страстный эндшпиль - все равно, что выиграть в лотерею. Но играть все равно нужно. Бо, как говорил классик, вся наша жизнь игра и люди в ней порноактеры.

ЗЫ. Прошу прощения у присутствующих дам за задержку (почти це).

ЗЗЫ. А какие цели, методы и средства интимной гигиены знаете вы?