Мне похер, что теперь это просматривает Ира. мне просто по барабану. Я пишу, писала и буду писать. Все равно то, что всегда клялась, что никто не узнает меня больше, чем есть на самом деле. Нельзя... Это не поддается объяснению. Я не люблю, когда меня спрашивают и ждут ответа. Это глупо. Понимаешь?! Во мне столько мыслей, слов, всего-всего. Что я просто не успеваю все это сформулировать, выдать в нужной форме. И только смех. Дающий право на ошибку. И непризнание себя человеком...
Вероятно это детство. Вероятно - это все, что вокруг меня. И... мне так хочется заорать, так же, как я ору, когда много энергии, когда мне надо. Все очень сложно, поверь. Не разобраться во всем этом людям, не разобраться во всем этом и мне. Хотя что там.
Проблемы с самопознанием. Проблемы с собой. Когда ты говоришь, что все хорошо. Все не в лучшем виде. Все плохо. Круговорот проблем, которые многим кажутся идиотскими. "Где, блять, твой стержень". Есть он, но для других, не для себя.
Завыть хочется, что так долго улыбалась, срывалась, а потом пришла и все вылилось в нервы. Круговорот дел. Прибегаю - ем - опять убегаю. Мне страшно, мама. мне всегда будет страшно. Будь послабее пожалуйста, будь чуть сильнее. Стань хоть на голову старше, и может будет все... будет.
Хочется, чтобы все было так. Как.. как когда-то было с кем-то. Давно я не чувствовала себя хорошо, по-настоящему. Все скрыто, тебя таращит теперь не от счастья, а просто от усталости, что вдалбливает тебя гвоздем в бетон, и все бесполезно... Не хочу быть там. Не хочу быть здесь. Упасть, взлететь и даже разбиться... У человека бывает край, и у меня периодически наступает. Мечусь от одного к другому... Боюсь.
А потом нирвана. Тебе становится похер на все. В реальности живешь- существуешь, падаешь, падаешь. И все становится на свои места. навряд ли ты сможешь что-либо сделать. навряд ли....
