- Моня! На вопрос "Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?" - нужно отвечать: "Согласен", а не "Бля, Была не была!"


- Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

- В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если
написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? :Да я ему жизнью обязан!!!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

- Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!