Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву...
— Если надо, я могу горы свернуть! — Так сверни. — А оно мне надо?
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - “I love you!” - Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!». И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал!
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!
В аське. Парень – блондинке: – У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. – Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв.
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
- Сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! - И как? - Туфли супер!
Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука! - Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура...А я на пончики грешила. :-)))