Настроение сейчас - меняющиеся тёмное

Эх, вот блин думал что вылечился от понедельнической болезни, но видимо нет. Раньше я обычно не когда не мог заснуть с воскресения по понедельник, но месяца полтора назад всё стабилизировалось и я спокойно засыпал в это время. А сейчас видно опять хреново стало где-то, но где не пойму. Всю ночь пролежал в полубредовом состояние и встал никакой на работу, но держа себя в руках и не на кого не скалил зубы. Но всё равно мне весь день было хреново, постоянная нехватка энергии, осутствие апетита и плохой живот. А под конец дня пришлось поработать над открытым небом и в тоже время солнышко решило выглянуть и пожарить нас. Концентрация как-то резко спала, хотелось только уйти куда подальше ото всех и вся и регенерироваться, регенерироваться. На автобус опоздал, хотя это по своей воли. Ну не могу я оставить других дорабатывать и всё тут, вот и опоздал. Но я не злился мне было всё по барабану. Иногда всплывали разные тёмные мыслишки, но я не давал им развернуться и дорабатывал на автопилоте. Когда наконец сел в автобус, на меня нахлынуло. Фантазия заработала и я оказался в мире где я большой и сильный, где полно плохих и я такой благородный единственный спаситель всех. Я без попыток переубеждения и без жалости уничтожал всех, по моим меркам, неверно думающих и действующих.

Хотя если я обычно начинаю задумываться, что такое хорошо а что плохо, то прихожу к выводу что в конце концов нет ни хорошего не плохого. Ведь и у наших далёких предков не было таких понятий как плохо или хорошо, красиво некрасиво и тд и тп. У них даже слов таких в словаре не было.

Хотя ладно это не к теме. Под конец у меня на полную зашкалило и я все-таки просветлел и утихомирил в себе эти чувства, хотя оттенки до сих пор остались. Я даже уверен что это всё сильно связано с моими долгими годами депресняка и тёмных замыслов, и что это до сих пор нагоняет меня. Ещё меня запарило, что каждый раз когда я пытаюсь заснуть на спине у меня начинается нарастать ком в горле и давить. Такое ощущение что кадык становится тяжелым в несколько кило и давит мне шею своим весом. Встать и прохарькатся нечего не даст, да и попробовав, кроме слюней ничего не выходит. Наверное чакра забилась, а прочистить не могу. Ну не могу я найти в себе любовь и всё, я пустой.
Хотя говорят что душа это и есть любовь, но разве моя душа могла просто так исчезнуть? Да и чертям я её не продавал, обойдутся.
Посмотрел эмоциональный запас и знаю что могу генерировать больше негатива чем позитива. А выпускать его, это ведь значит кормить всяких сущей. Нет некого я подкармливать не собираюсь, но ведь и в себе копить нельзя.... не знаю что делать... останусь безразличным, пока не научусь фильтровать и преображать энергии. Если нет, то или скурвлюсь или найду другой способ. Не того не другого не боюсь. Подождёмс увидимс. А я наверное пойду искать....