Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.



Тот, кто смеется последним, просто не

врубился сразу.-



Люди делятся на 2 категории:Одни катят мир, другие бегут рядом и кричат-Блин,Куда же катится мир??



По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.



Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое

на похоронах=)

- Веселые статусы.

Отец - сыну: - Сынок поздравляю, у тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы с моим братиком сделали?!





-Ник,а на какой стадии сейчас находится твое сочинение? -На стадии "твою мать,точно,еще же сочинение"!



Cвидание. Парень девушке подливает вина. - Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то… - Подкашиваются? - Нет, раздвигаются



Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!



Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это потыкай в него палкой...Он по ходу мертвый...



была маленькой-была ангелочком ^^ а потом-простите, крылья пришлось вырвать - а то лифчик не застегивался

- Веселые статусы.



Он подарил ей розу,сказал,что вернётся когда она завянет...Романтично...Но роза пластиковая...



Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на

гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))



Быть "В активном поиске" - это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой "ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"





Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

- Веселые статусы.



люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))



Мне кажется, что нужно создать сайт, где одинокие носки смогли бы найти себе пару...



- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блин, я бурундук!!!!!



У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!- Веселые статусы.



"Мам, можно я пойду погуляю???"... -"иди, ток мусор захвати!"......-"хорошо..... сначала я захвачу мусор, а потом и вееееесь мииииирр!!!!



Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам !

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!



в гостях хорошо а дома...........ИНТЕРНЕТ!!!!!!- Веселые статусы.



Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда медведь бежит за мной...



Я единственная дура, которая уже месяца два поет: "Бесплатны звонки и смс - бонус от МТС!"...????



Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу..)



Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать

- Веселые статусы.

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.



Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины

большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.- Веселые статусы.



Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!



Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.



Интернет, интернет - отпусти в туалет)))



В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!- Веселые статусы.



Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...



Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.)))



Интуиция — это способность головы чуять жопой...- Веселые статусы.



Дорогая,у тебя такие красивые глаза,я тону в них как в океане.

-Можешь не продолжать. Я тебе полюбому не дам,зайчик



Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...



Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы- Веселые статусы.





ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! МОЯ ПОДРУГА НАКУРИЛАСЬ, СЕЛА В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ И УЕХАЛА!! Я БЫ ЕЁ ДОГНАЛА НА ПЫЛЕСОСЕ, НО У МЕНЯ ПРАВ НЕТ!!!.



Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е.. МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!! XD



Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».



Жизнь - говно, но мы с лопатой!!!- Веселые статусы.



Дал по морде - потребуй чтобы перед тобой извинились, за старания!



- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что им жаль бедняжку без хвоста.



Что посеешь - потом хрен найдешь- Веселые статусы.





Ищу смысл жизни.. Чем дальше, тем смешнее он мне кажется..).





Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!



Мышьяк продается только по рецепту и нечего показывать фото вашей тещи!



Я как таблетка-маленькая, а противная))))



Родила царица в ночь Коле сына, Толе - дочь- Веселые статусы.



Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!



Я девушка сильная , и мусор вынесу, и мозг если надо!





В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам...



К вечеру синоптики обещают потемнение!- Веселые статусы.



Кто на нас с мечом, того мы кирпичом!!



-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..