С появлением твиттера я совсем перестала сюда писать. Я просто не знаю о чём.
Все мои мысли сейчас лишь о том, что же делать дальше. С собой, со своими чувствами. Уничтожить их, чтоб не страдать, или оставить, чтобы не быть пустой? Страдать больнее, но быть пустой ещё ужаснее.
~Не думаю, что вообще существует вероятность, что ты это прочтёшь, я даже надеюсь, что не прочтёшь, никогда. Но эти мысли всё время прокручиваются в моей голове. Ты дал почувствовать себя абсолютно счастливой. Я раньше никогда не испытывала такого. Не знаю даже с чем и сравнить. Мне было так тепло внутри, так уютно и спокойно, я боялась, что это сон, не верила. Я наконец могла кого-то обнять, хоть так и не обняла тебя. Я всё откладывала (хотя как можно отложить обьятия?), и не успела. Я обожала тебя за эти дни счастья. Хоть больше было дней, когда я сомневалась во всём этом, изводила себя.
А потом ты просто забрал у меня всё. Забрал всё моё счастье и развеял его, как туман. Я почувствовала себя маленьким ребёнком, у которого забрали игрушку, к которой он очень привязался. Слёзы сами навернулись на глаза, я не хотела той внезапной истерики. Я не ожидала, что привяжусь настолько. И за это я тебя ненавижу. Мне стало вдруг так больно, осознание ведь приходит не сразу. И когда оно внезапно нахлынуло, слёзы сами покатились. Я не знаю, зачем ты не даёшь затянуться ране, всё время разрывая её, напоминая о себе. Ты действительно веришь, что всё может быть в норме, после всего, что было? Идиот. Я не понимаю, как можно быть настолько жестоким и не замечать этого.~
Я страюсь наконец превратить это в прошлое, чтобы больше никогда не возвращаться к этому и не пробуждать в себе тех чувств. Это получится только в том случае, если я переключится на другого человека или пройдёт достаточно времени. Но ждать я больше не могу. У меня его слишком мало, чтоб тратить в пустую. Я стараюсь что-то делать, я больше не хочу такого. Если я когда-либо позволю себе любить, то только того, кто будет рядом.
Ну всё, теперь можно и отвлечься. Последний сезон Skins, последние серии. Но я уже знаю, что буду пересматривать снова и снова.
Часть 2. Pure. Чистота. Именно то, что необходимо, что лечит. В Кэсси я вижу себя. Может и смешно, но это так. И я считаю полными идиотами тех, кто везде строчит о том, что было не интересно смотреть, про Эффи лучше. Чистота для того и нужна, чтобы всё расставить на места, здесь не может быть экшена, всё сравнимо с морем. Волны выбрасывают на берег всё, что стало не нужно. Остальное же постепенно приходит в норму.
4 серия сделала мой день, внутри всё успокаивается. Мне лучше.
Я хочу кое-что изменить в себе, чтоб окончательно оборвать нить между прошлым и настоящим. Надеюсь, я правильно делаю. Думаю, это к лучшему.
Я бы съездила сейчас к морю, но не туда, куда раньше, а в уединённое место. Где не будет людей, хотя бы маленький кусочек пляжа без людей. Только ты и море.
[467x700]