– Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!

– Простите, а вы точно официантка?

 

*** Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

 

*** – Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

 

*** Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”

 

*** 40 лет – прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая – ушла в декрет!

 

*** О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.

Сука шерстяная. Также и с бабами...

*** Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус,

Тасе говорю: “Это страшная отрава”.

Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе.

И ему уже сообщает: “Мама в твой торт яд добавила”.

 

*** Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра.

А ведь мы ведь все кричали, чтобы предупредить его...

 

*** Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу.

К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

 

*** Жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника,

чтобы проверить – не косо ли мы поставили забор на даче.

*** Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик,

орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

 

*** Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом.

Бегать трусцой с утра пораньше, например.

Но разве такое возможно с этими погодными условиями?

То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза..

 

*** – Сынок, пригнись, пост ГАИ! – Мама, но я же за рулем…

 

*** Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,

что проведут вместе еще пятнадцать суток...

*** Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя..

 

*** Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес.

Хочешь бухать – учись!

 

*** – Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

– Привет, Василий.

 

*** Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.

Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.

 

*** Э — э — эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны! …

*** — Доченька, а ты братика хочешь?

— Хочу! — Тогда спи!

 

*** – Ахаха, ну ты и е@нутый !

– Можно нам другого психиатра?

 

*** – Филологи в самолете есть?

– Да, я филолог, что случилось?

– Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

 

*** Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы.

Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

 

*** Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается – информация остается.

 

*** — Кто у вас в семье самый старший? — Пра–пра–пра–прабабушка. — Так же не бывает! — Бы–бы–бы–бывает.

 

*** – Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь...

 

*** В субботу утром жена выдала гениальную фразу: – Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.

 

*** Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

 

*** – Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить не умею. Есть очень хочется.

Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня…

*** Объявление: “Пропала собака. Пекинес”.

Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.

 

*** Доктор приходит к больному малышу. Видит – его младшая сестренка бегает по полу босиком.

– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

– Ты слышала, что доктор сказал? – Да, он сказал, что я красавица.

 

*** А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

 

*** Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя женщиной – капризной, гордой,

которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый

и, фыркая, не брала трубку.

 

*** Молодая журналистка берет интервью у Моисея:

– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?