Х«Живу в Германии. Поставила на звонок телефона гимн России.

Сижу в немецкой поликлинике в очереди, в очереди в основном немцы.

Зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.

Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается…))))))»

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

— Что вас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть, обнявшись...

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором..

— Какая твоя мечта? — Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твоя?

— Чтобы начался дождь.. Чарльз Буковски

Когда я ему такая: "ты не сможешь все это унести за один раз",

а он такой...

Разговаривают два приятеля: - У меня подруга - ну полная идиотка!

- Что, мало денег зарабатывает? - Наоборот, раза в 4 больше чем я.

- Что, плохо готовит? - Готовит в разы лучше, чем в ресторане.

- Машину что ли плохо водит? - Да ты че? У меня вообще прав нету, она все время за рулем...

- Так что, интеллект что ли у нее низкий? - Да у нее два высших образования вообще-то!

- Так чего же она тогда дура? - Ты бы видел, как я ее вчера в "морской бой" уделал!.. )))))))))

 

 

- А ты в курсе, что вчера из-за тебя две бабы подрались? - Да ладно...

- Точно говорю! Одна кричала "Возьми его себе!", другая "Нахрена он мне нужен!"

 

****Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда!

Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал!

Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике.

 

Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали?

Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал.

А как надели, тут же спать улегся". ©

 

 

 

*** В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". 

 

 

*** "А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку. 

 

 

*** Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько.

Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.

Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ !!!!

 

 

*** Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность...

Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш".

...Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган — твой малыш...

И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь,

мог бы на меня он быть похож — твой малыш...

Девушка в ступоре — "Ты мне изменял!!!!!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? ))))))))

 

 

*** Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку.

Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота.

Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь.

Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...