– Доктор, а какие бывают признаки склероза?

– Да я же только что вам рассказывал!

[535x700]

[600x436]

[700x525]

[700x525]

[700x574]

[700x700]

[700x365]

[700x393]

*** Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: “Возбудить уголовное дело!”.

Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

*** Кошмар иностранца: утренник – праздник в детском саду, дневник – книжка, вечерник – студент, а ночник – лампа.

*** На следующий день после пьянки один мужик другому:

– Зря я спорил вчера с женой на желание.

– У тебя есть жена?!

– Теперь уже есть…

*** Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.

Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней..

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично,

а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

Доктор: — Почему же ???

Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

***

Лабораторный анализ белорусской красной икры показал, что она не содержит ДНК лосося. А я всегда говорил, что эти ДНК анализы полная чепуха.

*** Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.

— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.

— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?

— Нет, я ненавижу овощи.

— Но у Вас повышенный холестерин.

— Откуда вы знаете?

— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.

— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.

— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.

— Я купил больше в другой аптеке.

— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.

— Я заплатил наличными.

— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.

— У меня есть другой источник денег.

— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.

— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!

— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…

*** У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

*** В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки – сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

*** -Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?

-Продиктуйте по буквам, пожалуйста

-Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

*** Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…

*** – Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

*** Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты. Вовочка:

– Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.

Маша: – Козел здесь один, а я – зайка.

*** Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

*** На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.