Мне вот интересно способен ли человек хоть на что-то в этой жизни? Мне 18 и что, я не знаю, что я? кто я? чего я хочу? я ничего не знаю и ничего не могу. Это так странно ничего не уметь да еще я постоянно нахожусь, в каком то странном состоянии. Мне скучно постоянно и всегда есть чувство того, что я все знаю наперед что будет и меня трудно заинтересовать надолго во всем .я сволочь в этом смысле, так как лгу всем и вся и что главное себе, поэтому и нет чувства облегчения или хотя бы спокойствия на душе а хочется сильно чтоб все стало ясно для себя самой хочется знать умею ли я чувствовать по настоящему или опять все выдумываю и заставляю себя верить в это. Как раз вот этим я владею в совершенстве во лжи , во лжи к самой себе .почему так ? самой интересно знать ответ я думаю просто из-за того что я пережила в детстве я перестала быть нормальной я осталось той милой доброй озорной девчонкой что была но в тоже время во мне проснулась сука которой плевать на всех и вся одна часть меня хочет быть со всеми иметь друзей уметь веселиться быть нормальной другая же ничего такого не хочет она хочет быть на вершине эта моя часть эгоистична цинична и причиняет всем боль ей плевать на чувства людей которым она говорит или делает больно. Так как вторая моя сторона темная понимает что быть сукой не выгодно она разрешает первой стороне что светлая быть все время но темная сторона приглядывает и если что начинает вырываться что приводит меня к нервным истощениям и я сильно устою когда они борются за преобладание и поэтому то ничего не хочу кроме как тихо себе лежать и отдыхать чтоб меня никто не трогал.