В свете последних событий я решила... сесть на диету. Нет, не в плане еды. В плане мыслей и информации. Спокойно! Сейчас поймете.
Мне вообще свойственно искать истоки происходящего в себе. Поэтому если в жизни все глобально идет не так (а те, кто следит за моими записями, наверняка заметили, что некоторое время назад со мной начали происходить вещи, плохо совместимые с жизнью-в-удовольствие), в первую очередь задумываюсь над тем, что я такого делаю, что приводит меня туда, где я оказываюсь. Нет, перед этим я, конечно, как и всякий человек с подвижной нервной системой, удивляюсь, пугаюсь, злюсь, сетую, барахтаюсь. А когда становится очевидно, что все это не помогает, и включается, наконец, голова - тогда уже задумываюсь. В первую очередь, да. Задумалась, естественно, и в этот раз.
И "небесное откровение" мое теперешнее было примерно следующего содержания: "Дорогая, ты загналась". Ну это, конечно, внутренний голос мой, как обычно, плохо фильтрует базар. А если выразиться человеческим языком, я настолько в последнее время сосредоточилась на мелких трудностях, бытовых неудобствах и отсутствии элементарного личного пространства, что за всеми сложностями просто перестала видеть, что реально происходит вокруг. Мне почему-то ("почему-то", ага) стало казаться, что есть некая иная жизнь, и некая иная я, к которым доведется однажды вернуться. А пока все непросто, и это надо перетерпеть, совершая ежедневные подвиги материнско-бытового характера в ожидании лучших времен. Пишу это сейчас и сама от себя тихо охреневаю. Неприятно признаваться, но все это правда.
Недавний сон (который был, возможно, и не совсем сон - как посмотреть) я восприняла очень всерьез. Действительно, слишком много моей энергии в последнее время уходило на попытки решить глобальные вопросы (от самоопределения и понятного позиционирования в профессии до бытия вообще), которые при всем желании прямо сейчас решены не могут быть никак. И фокус внимания у меня был в будущем, непонятно где, но никак не в сегодня. На "здесь и сейчас" меня было явно недостаточно, прямо сказать, ничтожно мало. И жизнь моя насущная, оставленная без должного внимания, принималась то там, то тут разваливаться на куски, давать трещины, делать что угодно еще, что принято делать у заброшенных жизней.
Период в четыре недели, который фигурировал в том сне, показался мне хорошим сроком для простой практики - я приняла решение сосредоточиться на это время лишь на тех вопросах, которые реально можно решить прямо сейчас. Никаких размышлений о судьбах мира и туманном будущем, никаких "путей героя", никакого коучинга, никакой информации, которая не может быть использована мной лично для достижения краткосрочных целей. Рецепты, стирка, возня с детьми, комнатные растения, покупки, ремонт - только бытовые и материальные задачи и забота о близких. Этакая не то ментальная аскеза, не то бытие, не сильно отягощенное сознанием.
Поначалу думала, не потяну. С моим-то привыкшим к анализу и сверхзадачам мозгом. Но вызов себе самой приняла не раздумывая. Оказалось, что все не так сложно. Экстренная госпитализация помогла скоротать недельку, потом дети на меня серьезно насели, требуя недоданное внимание, а потом и сама с удовольствием втянулась. Почти не срываюсь. Даже некоторые дневники, записи в которых обычно подвигают меня на то, чтобы много думать, обхожу стороной. Держусь изо всех сил. И должна заметить, очень неплохо себя при этом чувствую.
Итоги этого внезапного эксперимента буду подводить 26 апреля. И вот тогда про всякое экзистенциальное и околомистическое с удовольствием подумаю и с вами поговорю. А сейчас гулять пойду. Внепланово, вечером. Встретим с детьми - они папу, я моего Прекрасного Мужчину, а потом вернемся и будем все вместе ужинать.
Такие дела.