=ОДЕССИТ – ЭТО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ=
[показать] После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем
Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать..
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
[показать]
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
[показать]
– Господин Рабинович, здравствуйте! Тысяча лет и зим, где Вы пропадали? Как же Вы изменились! Раньше Вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые…
– Я не Рабинович!
– Так Вы и фамилию переменили?
К одесситу зашел сосед по коммуне:
– Сема, ты брал у меня целый таз,а вернул его с дыркой!
– Во-первых, Изя, я брал таз уже с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
[показать]
– Изя, у тебя чай есть?
– Нет!
– А кофе?
-Чай есть.
Поезд. Подходит проводник и спрашивает билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае, у вас будут проблемы!
– Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще, мы едем не в ту сторону. И он-таки говорит за то, шо у нас будут проблемы!
Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу об этом как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».
[показать] – Фима, а сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?
Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
– Циля, а где Сёма?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Как? У вас разве есть собака?
– У нас нет собаки, у нас есть диван.
Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?
[показать] Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
В ювелирный магазин врываются бандиты.-Золото, быстро!
Хаим из-за прилавка-Сара, золотце, за тобой пришли!
[показать]
[207x40]
Что у вас есть ещё, кроме Одессы? Особенно в душе? Она – мама
Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией.
– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..
– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор.
http://kayrosblog.ru/
