Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
***
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше…
***
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете…
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
***
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
***
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!
***
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.
***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
**
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею...
***
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, кастрируйте меня!
- Молодой человек, что это вы? Я не могу!
- Доктор, я настаиваю, я все оплачу!
После операции:
- И все же зря это вы, молодой человек,
ведь могли бы еще жениться!
- А я женюсь через месяц на еврейке!
- Так может вы хотели обрезание?
- А я что, неправильно выразился?
***
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
***
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
***
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
***
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
***
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
***
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
***
Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.
***
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
***
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
***
Пришло то время, когда время уже ушло...
***
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"...
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…
***
Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца.
***
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
***
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
***
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
***
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
***
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
***
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы,
либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
***
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка.
***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За, что посадили?
Чукча:
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик:
- Жену убил. Восемь лет..
Чукча (удивленно):
- Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше:
" Не сори!", " Не храпи!", "Не кури в комнате!", " Не ори на меня!"...
***
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
***
- Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”.
***
- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики…
***
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
***
Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма.
- А воду вы что не пьете?
- У меня нет такой болезни.
***
Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".
***
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
***
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот она, идеальная жизнь...
***
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
***
Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.
***
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро…
***
Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ?
***
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
***
- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
***
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
***
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...
***
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
***
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
***
ИЗ ДНЕВНИКА BestDay
Из блога http://blogs.mail.ru/mail/yshac/
|
