АЛИСА: Как можно победить, утратив всякую надежду?
ШЛЯПА: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.
АЛИСА: Однако надежда умирает последней.
ШЛЯПА: Хахахаа вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай - всё ещё только начинается, и поступи иначе.
АЛИСА: Поступить иначе по отношению к чему?
ШЛЯПА: Не имеет значения. К чему угодно.. К себе, например. Надежда есть следствие привычки - смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.

---

---

Самые болезненные открытия в терапии. Из серии "знала бы, что придется с этим иметь дело - сто раз подумала бы, идти ли на терапию вообще". Хорошо, что приходят они только тогда, когда у тебя достаточно ресурса, чтобы их переварить, усвоить и откорректировать свое восприятие с их учетом.

Все нижеперечисленное - имхо, и основано на моем личном опыте.

1. Терапия не может изменить мир и других людей.

В результате терапии вы не проснетесь в каком-то новом, цельном, безопасном мире в окружении хороших и любящих людей. Также мама/папа/партнер/друзья тоже не изменятся. В ходе терапии вы научитесь, как находить в этом текущем мире безопасные островки и подходящих по духу людей (с учетом п.5) - это да. Но это не совсем то, на что была (или могла быть) надежда.

2. Терапия не может изменить и прошлое. То есть сделать так, чтобы мама пришла, полюбила и взяла на ручки там, в прошлом. И в настоящем тоже.

И из этого сразу вытекает следующий пункт.

3. Никакой компенсации за пережитые страдания, за покорные следования сценариям, за угробленные на завоевание и ожиданием любви мамы/папы годы не будет.

Грубо говоря, последствия насилия разгребает сам изнасилованный, и делает это целиком за свой счет (свое время, деньги и ресурсы), тогда как насильник чаще всего уходит безнаказанным.
Это полное отсутствие справедливости в мире для меня стало самым оглушительным открытием после п.1. Оглушительным, потому что внутренний ребенок до конца верит надо лишь постараться, поработать над собой, стать ещё лучше – и тогда он точно заметит, придёт, прижмёт к себе и никому не отдаст. Тот, кто предназначен напитать меня любовью и решить все мои проблемы. Я долго держалась, я почти не плакала и очень хорошо себя вела. Я заслужила. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. (с)

В "постараться" очень часто входит и вытерпеть годы насилия, ненадлежащего обращения, заброшенности - не только от родителей, но и от их и.о. в роли партнеров. В рамках все того же ожидания заслужить любовь таким образом.

На терапии - не сразу, а через пару-тройку лет, когда появляется достаточно ресурса для такого знания - постепенно приходишь к осознанию, что все эти усилия нигде не "засчитывались" и не складывались на счет, с которого в итоге получишь дивиденты. И никто не придет, не возьмет на ручки и не компенсирует все своей любовью.

Само собой, в ходе терапии люди обучаются себя слышать, о себе заботиться и выбирать в друзья и партнеры более надежных и любящих людей, чем фигуры из прошлого. Но само осознание, что годы (или даже десятки лет) были потрачены, можно сказать, впустую - а могли бы быть потрачены на гармоничные отношения и положительный опыт - может на какое-то время погрузить в депрессию. Я до сих пор работаю над тем, чтобы окончательно принять этот факт.
Тут горевать приходится довольно долго.

4. Работа над собой на 80% состоит из изучения себя и принятия себя таким, какой ты есть.

Многие - и я в том числе - приходят на терапию с надеждой, что смогут стать Терминатором без страха и упрека. Или каким-то еще персонажем, которым, как нам кажется, мы должны быть, чтобы нас любили/чтобы мы чувствовали себя безопасно. На деле это самая первая иллюзия, с которой придется расстаться, и начать работать с тем, что есть: доращивать, развивать, приводить в чувство. Причем, на выходе будет человек, которые в хорошем контакте со своими чувствами и потребностями, а также и страхами, и упреками :) Быть живым и настоящим - иногда очень больно, но вы научитесь от этой боли не разрушаться.

5. Количество людей, с которыми возможно взаимпонимание, будет уменьшаться в геометрической прогрессии относительно времени, проведенном в терапии.

По ходу терапии вам захочется искреннего, аутентичного общения без игр и манипуляций - такого, где возможна близость и подлинная встреча, а также где люди отличают свое от чужого и несут за свое ответственность. С учетом того, что способных на это людей где-то 3-5%, если не меньше, придется прикладывать серьезные усилия для их поиска. Реально серьезные - больше, чем для поиска очень хорошей работы за рубежом. На фоне этого вы по-старому, с домыслами, недосказанностью, играми, негласными договорами, неискренностью, неприсвоенной ответственностью вы уже не сможете. Скорее всего у вас по ходу терапии сменится и круг общения - старый отвалится, а новый будет формироваться с большим скрипом. Если вашего партнера вы встретили задолго до терапии и во время вашей терапии отношения не изменились, то партнер тоже отвалится (или, что наиболее вероятно, вы сами от него уйдете). Возможен довольно продолжительный период одиночества и чувства безнадежности от мыслей, что новых друзей и партнеров найти не получится.

Но, с другой стороны, у вас к тому моменту уже значительно снизится панический страх одиночества, который побуждал вас терпеть абсолютно все, лишь бы не оставаться одной. И вы будете знать, что с вами все будет в целом нормально, куда бы жизнь ни развернулась.

6. У нас, на самом деле, гораздо меньше контроля над происходящим в нашей жизни, чем хотелось бы.

Тяжелые болезни, увольнения, войны, потери, смери близких, отношение к нам других людей - все это за пределами нашего контроля, и это тоже одно из самых трудных открытий. Не спроста же эзотерическая идея о том, что мы как-то своими мыслями что-то притягиваем, имеет такую огромную популярность - это верование создает иллюзию контроля. Оно помогает заглушить ужас от осознания, что по-настоящему в наших руках - только управление своим отношением к событиям, но не сами события. Какое-то влияние своими словами или поступками мы, конечно, можем оказывать, но это будет только небольшая часть из того, что способствует развитию ситуации - есть и другие участники с их собственными хотелками, и еще множество факторов.

transurfer.lj

Комментарии:
yaanin
Про то что не получится Терминатора, расстроилась очень - сейчас, при прочтении. В свое время огромным шоком было узнать о существовании своей темной стороны. Я ж думала, что я ангел во плоти, а оказалось - черт с вилами) Еще трудно было переварить, что охрана границ не приветствуется никем. Еще больно от того, что все это мучительный, медленный процесс, что он никак не конвертируется - ни в социальные связи, ни в материальные блага. Хотя...на блага я еще надеюсь)


transurfer
Всё, что мы про себя знаем до терапии - это все набор чужих проекций, как правило.


maffya
У меня есть наблюдение и опыт, по 5 пункту. Лично у меня партнер, муж, с которым мы прожили больше десяти лет, после года моей интенсивной терапии начал об меня терапевтироваться.
Я прожила желание развестись и ощущения того, что наш брак ошибка и еще миллион таких вещей, которые на меня рухнули, после начала терапии. Это было сложно, он видел, как меня корежит и ничего не мог сделать, страдал и чувствовал себя паршиво. Но сложный этап прожит и сейчас я вижу, как мои изменения запускают в нем какие-то процессы.


imaginary_me
спасибо, что рассказали. у меня похожий опыт, когда человек не в терапии, но начинает меняться просто со мной рядом, видя, как меняюсь я. для него тоже открытия - а так можно, оказывается? вот так просто можно? и неудобным быть можно? и много такого. а мне тоже радостно на это смотреть.


transurfer
Да, бывает, что партнер меняется, и насколько он сможет измениться, чтобы оставаться в отношениях, зависит от его травм.

Мой партнер тоже начал меняться, но для того, чтобы отношения стали такими, какими мне хотелось (честными, открытыми и без манипуляций), ему бы потребовалось самому идти на личную терапию и разбираться со своими демонами. И он был категорически против.


estjane
Емаееее!!! Пункт 3! Ни фига я не приняла, я делаю вид, что не жду маму с папой, а внутренняя маленькая девочка очень ждет. Я еще требую от них возмещения ущерба. И мужу достается из-за моих проекций.
Про партнера меня тревожит. Я в интенсивную терапию пришла уже в замужестве. И нам с мужем часто бывает сложно в отношениях. Как в видео про кота - видно разницу, кто в терапии, а кто нет. Особенно, в делах про чувства. Еще было больно признать, что я замуж вышла за заботливого взрослого, считай за родителя. Я конечно же была уверена, что все прекрасно у меня, и я взрослая, и муж - взрослый. Оказалось, другая картина.
Еще были иллюзии про поддержку - я только в терапии узнала, что такое принятие, контейнирование и адаптация. До этого, забота в моем понимании была- работа внутреннего критика, волшебные пендели, принуждение и насилие. Мне думалось, что это во благо.

Про отделение от родителей. Я думала, раз я уехала в другую страну, то все - их в моей жизни нет! А они, как оказалось, живут в моей голове, моя вр до сих пор их ждет. Я очень хочу сепарироваться. И есть прогресс - я перестала их во всем обвинять, я учусь брать свою ответственность на себя. Хоть злость все равно есть на родителей, но я же своей жизнью живу, и мне решать мои насущные проблемы.
Много отозвалось! Спасибо!


transurfer
Нет ничего упрямее и назойливее, чем Родители В Голове :)


holdingmyspace
Я работала по книге "The Mindful Way Workbook" (John Teasdale, Mark Williams, Zindel Segal). Там мне много чего понравилось. Особенно вот этот вопрос:

When you feel low in spirits, drained, with all your energy going or gone, take time to ask yourself:

"HOW CAN I BEST TAKE CARE OF MYSELF RIGHT NOW?"