давно не писала...хотелось..но просто не могла...да и сейчас тяжело...начну с начала...
предыдущий пост о разговоре с мч...через пару дней все таки мы расстались...он сказал что ему будет лучше одному...что любит меня, но я достойна лучшего, но это лучшее вовсе не он...было плохо так что словами не описать...я не думала что он так важен для меня...три дня не ела...не спала...почти привидением стала...смотреть страшно...училась...дежурства чуть не через день...прошло 4 дня...мы иногда переписывались...иногда вконтакте...наступило воскресенье...собиралась на очередное дежурство...написал сам..спросил как дела...сказала почти правду...что все нормально..не ем не сплю...собираюсь на дежурство...спросила как у него...сказал что плохо...предложила ему проводить меня до больницы...сразу согласился...даже удивительно...договорились...еду..думаю...и как же мне себя вести..показать что мне плохо...или нет...иду...смотрю...стоит ждет меня...господи...глаза красные...волнуется...руки дрожат...садимся в вагон метро..смотрит так на меня (а я вроде как такая независимая, спокойная)...взяла его за руку...он отвернулся...смотрю а на глазах у него слезы...уткнулся мне в плечо...я понимаю что он плачет...он...плачет????...да я болше чем за год наших отношений не могла добиться от него даже малой доли эмоций...а тут...успокаиваю...его....а внутри все сжимается...понимаю что нет мне его дороже...
"прости.....я не могу без тебя"....
после этих слов поняла что больше никуда его не отпущу....дошли до больницы...поговорили...и вроде теперь все хорошо...я понимаю что мы снова вместе...сказал что любит...что он дурак...и что я ему очень нужна...я и правда поверила....и тут понимаю что больше не могу....голова на его плечо и слезы...а он обнимает...гладит по голове...шепчет на ухо что все хорошо...что теперь все хорошо...что не надо плакать...а я не могу...вроде успокоилась...дежурила...первый раз поспала немного...
много разговаривали потом...оказалось что ночь с субботы на воскресенье провел где то в клубе...при чем на менделеевской...знаю его...чтобы просто напиться ни за что бы так далеко не поехал...единственное что могло заставить его так далеко ехать это девушка...как же я себя мучала этимы размышлениями...и оказалась права...девушка...формально конечно он мне не изменил...ведь на тот мемнт мы не встречались НО это формально...если бы я так поступила он бы мне этого не простил...а я поплакала и простила...дура наверное...или просто люблю его сильно...опять поговорили...я до сих пор мучаюсь вопросом когда он с ней познакомился...до того как мы расстались или после....я не знаю...я хочу это знать и не хочу одновременно...мне кажется что чем больше я буду спрашивать о том что же он делал эти дни без меня тем меньше я буду уверена в том что я правильно поступила позволив ему вернуться...я не знаю...я понимаю что он винит себя....сказал что это помогло ему понять что ему нужна только я...но мне очень больно...
и вроде все хорошо...он заботиться обо мне...нежный...но я так мучаюсь всеми незаданными вопросами...хотя понимаю что наверное лучше их не задавать....