анекдоты
25-03-2012 16:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
|
АНЕКДОТЫ
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
На суде: - Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?! |
| Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! |
| Когда я проснулась, молодого человека уже не было. С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт. |
| Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду... |
| Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?! |
|
Муж - жене: - Я просил тебя погладить мой пиджак! - Я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат. |
| Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада. |
| Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща. |
| Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт. |
| Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена. |
| У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет. |
| Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"... |
| Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут. |
| Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. |
| Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. |
| Вчера в столице была ограблена художественная школа. Но уже через пару часов милиция получила цветной фоторобот и мультфильм про грабителя. |
|
После ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, мне сегодня повезло! Синий костюм, что ты мне сшила за сто долларов, я проиграл как за шестьсот. |
| Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься... |
|
Муж с женой и тёщей едут в машине. Жена всё время твердит: - Медленнее! Тёща её перебивает: - Быстрее! Муж теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?! |
| Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. |
|
Пациент суёт купюру врачу: - Огромное вам спасибо, доктор! Врач, косясь на купюру: - Не преувеличивайте! Не такое уж огромное... |
|
Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений. |
|
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Я заплачу... - Продолжай, мой медвежонок!.. |
| Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний. |
| Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину... |
|
Написала письмо Деду Морозу... Отдала мужу... Жду! |
| Объявление на ёлочном базаре: "Покупатель, помни! У кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!" |
|
- Простите, Вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?! - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону! |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился. - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал. |
|
Кaфедрa военного ВУЗa. Полковник отчитывaет курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это что?" А ведь когдa войнa нaчнётся, товaрищa полковникa рядом не будет! |
| Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям. |
|
В ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал! |
| Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука. |
|
Острый момент в индийском кино: - Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем. |
|
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? |
|
Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты уже достал! - А кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят! |
|
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А шея? - И шея кра... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?! |
| Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!" |
|
- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился. - Таки по любви или из-за денег? - Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви... |
| Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой. |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник анекдоты | LVEZ - Дневник LVEZ |
Лента друзей LVEZ
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»