Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Когда же Господь начнет испытывать меня богатством?!

Все мы ходим под богом, но некоторые и тут умудряются ездить на автомобиле с личным водителем.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

В случае крайней опасности кальмар рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Я уже начал разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.


Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нет…

Житель Львова приезжает в Одессу и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя:
— Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища?
— Сто двадцать лет, с Б-жьей помощью! — бодро отвечает тот.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Я уже без труселей.
- Ладно - отвечает жена - завтра постираю.

По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.

Очень немногие, посеяв ветер, пожинают бурю. Большинство способно лишь распространяя ветры, закончить метеоризмом.


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[450x149]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[604x378]


[425x237]


[425x237]