Привет.

Давно вам не писала о себе. У меня очередной бой с собой.

Я постоянно загоняю себя в угол. Наверное, привычка с детства: мама всегда ставила меня в угол в наказание за проступки. А я там сидела. В углу за дверью было комфортно и никто не мешал думать. Много думать - это наверное тоже с тех времен.

У меня какая-то мания, которая меня раздваивает. Я постоянно чувствую себя обязанной делать что-то "правильное", либо соглашаюсь на действия, которые одной части меня в принципе не выгодны и неинтересны, а другой - необходимо сделать, чтобы поступить "хорошо". И я делаю "хорошо", вопреки своему "нехочу". Что-то подобное на днях Бука развивал, кажется.

Только у меня своя история. Год назад я начала шагать в сторону своего Я. Но струсила идти до конца и спряталась за кучей семейных дел, залежавшихся проблем, новых увлечений и прочих холостых действий. Потом мое Я опять вошло со мной в контакт и я таки собрала рюкзак, решив бежать из уютного ульяновского болотца.

Знаете, чем хорош для меня Питер? Это город без привязок. Совершенно чистый лист в эмоциональном плане. Ни родственных связей, ни рабочих контактов, ни любовных историй. Здесь НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Я хожу по улицам, сижу на лавочках, смотрю за окно трамвая или на ночной город с балкона и ощущаю ТИШИНУ. Никаких ассоциаций, воспоминаний, знакомых лиц. Это идеальное место для новой жизни своего настоящего Я, если бы не одно НО.

Я опять сделала все не так как надо было. Поехала жить к друзьям друзей, якобы потому что так все делают ради удобства и экономии денежных средств до тех пор, пока не встанешь на ноги. Ребята замечательные. Но мне нужно было все делать самостоятельно, снять что-нибудь в захудалой коммуналке и пыхтеть пробиваясь и пробивая себя из под груды многолетнего хлама. Пробовать, ошибаться, начинать сначала и переть к задуманному. А что в итоге?

Сижу на диване в теплой квартире с безлимитным интернетом. У меня все комфортно и рыпаться особо ни к чему. Нет, можно и нужно, конечно, ибо долго так продолжаться не может, и моя воспитанная совесть, иногда протестует. Я дергаюсь, переживаю, мне неловко. Однако, меня никто не гонит и, всегда можно придумать оправдание, почему не находится работа и т.д. и т.п.

И вот воюя с собой на обозначенную тему, я прихожу к выводу, что ленивое и унылое серое гавно - это не я. Ну не настоящая я. Хочется искренне так думать. Решаю все бросить. А че бросать то? ))) Короче, признаю себе: не могу устроиться на работу - потому что не хочу. Не хочу работать там, куда рассылаю резюме. Мне нужны деньги, и другого способа их заработать - я пока не придумала. А так бы уехала в лесничий домик где-нибудь в глуши или горах. И бродила бы по лесу, устраивая фотозасады на диких животных, птичек, насекомых и прочие природные радости.

Я ложусь спать в полной решимости с утра собрать рюкзак и отправиться на вокзал за билетом. Однако же утром просыпаюсь и привет. Сбежать в лес - отличный вариант! для труса. Быть в лесу собой не так то сложно. А попробовать быть собой в городе, общаясь с людьми? Короче, никуда не еду, а решаю уйти от друзей друзей меня приютивших и жить как мне хочется, в том ритме, который меня устроит и который я устрою себе сама, зарабатывая на эту жизнь столько сколько получится с моей квалификацией. Все что у меня есть - мое, и пенять только на себя. Вздохнула глубоко, улыбнулась, уж было расправила плечи. И на тебе.

Встречаюсь с братом, который тоже переехал в Питер со своей девушкой. Брат предлагает снимать квартиру совместно: все свои, никого чужих, и не коммуналка, а приличное отдельное жилье. Я соглашаюсь. ЗАЧЕМ?

Ну с одной стороны все логично: брат у меня милашка, я его люблю, девушка у него тоже умничка. Вместе весело и комфортно, и удобно, и вообще в чужом городе родственники должны быть рядом и поддерживать друг друга. Но вместе с тем я понимаю, что разница в 3-4 рубля между коммуналкой и комнатой в квартире для меня существенна. И даже не это главное, а то, что живя с братом, я не смогу быть собой. Повинуясь старой традиции, буду держаться в привычных рамках старшей благоразумной всепонимающей сестры всегда готовой во что-нибудь впрячься. 

И я хожу второй день, придумывая оправдания своего отказа, вместо того, чтобы набраться смелости и сказать начистоту пока не поздно: ребята, я не смогу не хочу жить с вами. Потому что придется ответить на вопрос: "почему?". А ответить односложно я даже себе не могу. И боюсь, что меня не поймут, и в итоге ребята отдалятся и типа я их вообще подставлю, потому что договорились и  они на меня рассчитывают.

В общем, я квартиру ищу, двухкомнатную, - для нас)))

Как это называется? Меня не волнует, что скажут незнакомые люди. Меня даже ни грамма не беспокоит, что подумаете вы. Ну то есть мне важно ваше мнение, но его я не боюсь. Вы то меня совсем другой знаете. А вот когда речь заходит про родственников, я всегда держу "марку" хорошо воспитанной, доброй и отзывчивой девочки. И это очень сильно усложняет мне жизнь.