Сижу в инете, разговариваю по телефону, пью кофе, крашу ногти… А мне еще говорят, что я ничего не делаю… Я в шоке!!!

А почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

ВКУСНО ГОТОВЛЮ, СТИРАЮ, УБИРАЮ, ЧИНЮ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЮ ЗАСОРЫ В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЮ ЛАМПОЧКИ, ЗАБИВАЮ ГВОЗДИ, ВЫНОШУ МУСОР, НЕ СМОТРЮ ХОККЕЙ... БЛИН...Я БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ…

Есть два вида подарков:1) Которые нафиг… не нужны! 2) Которые фиг кто подарит!

ИСПРАВИТЬ МЕНЯ УЖЕ НЕЛЬЗЯ...НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ ЕЩЕ МОЖНО...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.....

 Умирающая старушка зовет внучку и говорит:- "Внученька. я завещаю тебе свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 20 коров, 10 лошадей,10 овец,10 коз. Внучка:- Да ты что,бабуля! И где же находится ферма?- На одноклассниках...

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть...' Капец!!! А я вспомнить!..

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Он: Зачем ты лифчик одеваешь? У тебя же там все равно ничего нет!!! Она: Ну ты же трусы носишь!!!

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары...

Двое правят миром - Хрен и Жаба. Первый всё знает, вторая всех душит....

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи...